Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3121 do 3130)

Zašto plavuša ska

Zašto plavuša skače sa mosta??
Zato što su joj rekli da je dobra riba!!
Hapšenja u Crnoj Gori su kao sportski ribolov.
Uhvati, slikaj, poljubi i pusti.
Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Crnogorac:
- Ne razumijem, što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!

Mujo i medeni mjesec

Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso. Izljube se oni, pa Haso kaže:

- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....

Haso ga klepi po ramenu:

- Mašala, jarane... a đe je gospođa?

Mujo odmahne glavom:

- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?

Mali Mujica i pitanja

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i upita Muju, koji sjedi pred televizorom i nateže pivo:

- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?

Mujo uzdahne, podrigne i objasni:

- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!

Šetaju dva penzionera par

Šetaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: „Jesi li ponio hljeb za golubove?”
Drugi: „Ma nisam, ja ih mogu i bez hljeba.”
Napušio se zec i pao u potok
Nailaze vuk i lisica, pa kažu: „Hajde bolan izađi iz potoka, udavićeš se.”
„Hajde razgulite, vi kopnene životinje.”
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
– Sud je odlučio da Fati dodijeli alimentaciju od 300 KM” .
Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
Učiteljica pita Pericu:
- Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško:
- Ko je ubio Murata?
– I da znam ne bih vam rekao. Nisam tužibaba...

Mujo i ženidba

Mujo došao u kafanu, naručio rundu za sve i objavi:

- U srijedu se ženim, raja, svi ste pozvani!

Svi mu čestitaju i nazdravljaju, jedino ga Haso zbunjeno pogleda i upita:

- Pa što u srijedu, jarane, šta nemoreš k'o sav normalan svijet u subotu?

Mujo digne čašicu:

- Jes' lud, bolan, šta ć' si vikend kvarit'!

Ženi se Mujo, ali u srije

Ženi se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel` ba Mujo što se ženiš u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend.
Pita učiteljica Pericu:
- Šta znaš o starim Rimljanima?
- Znam da su svi pomrli.
Kaže Mujo Hasu:
- Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
Haso:
- E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.
- Zašto plavuša baca sijeno na cestu?
- Hrani zebru.

Mujo i nebo puno zvijezda

Mujo i Fata sjeli na klupicu u parku, a Mujine ruke nikako da se smire, pa ga Fata stalno sprječava da je cijelu ispipa. Na kraju se malo odmakne od njega i kaže:

- De, bolan, smir' se malo, 'ajd' da gledamo zvijezde...

Mujo uzdahne pa upita:

- Dobro, bona, 'o'š da t' pokažem Vel'kog medvjeda?

Fata ga klepi za uho:

- Ma bjež', budalo, naić'e neko!!

Zeni se Mujo, al u srijedu...

Zeni se Mujo, al u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.

Amerikanac, Njemac i Bosanac p

Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Bosanac:
- Ne kontam što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo?

Mali Mujica i ručak

Mali Mujica uletio u kuću nakon škole i odmah uđe u kuhinju, a Fata ga pošalje oprati ruke dok mu ona stavi ručak na stol. Sjedne Mujica i brlja nešto po tanjuru, pa ga Fata prekori:

- Muj'ce, bolan, što ne jedeš ništa, rek'o s' da s' gladan k'o vuk?!

Mujica je tužno pogleda:

- Jesam... al' kad s' vid'la vuka da jede grašak?