Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3121 do 3130)

Mujo u auto školi

Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:

- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...

Mujo se nasmija:

- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...

Mujo na pravoj operaciji

Mujo se ozbiljno razbolio i doktor ga zabilježi za hitnu operaciju. Već za dva dana dolazi Mujo u bolnicu, sestre ga počnu pripremati za operaciju, kad u operacijsku dvoranu ulazi anesteziologi upita ga:

- Kak'o osiguranje imate? Privatno il' državno?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Pa državno, bolan, šta pitaš?

Anesteziolog odgovori:

- A moram... kak'u ćete onda anesteziju, državnu il' ćete sami platit'?

Mujo i dalje zbunjen:

- Pa daj normalnu, tu... državnu, nemam t' ja para....

Anesteziolog slegne ramenima:

- Dobro, jarane... 'ajmo, sestro, iz C... ninu, nanu, mali Mujo spava....

Mujo lovac na sudu

Mujo ubio zeca u vrtu i susjedi ga prijavili policiji, pa ga ovi privedu u stanicu i izvedu pred suca koji ga upita:

- Mujo, jeste l' vi član lovačkog društva?

Mujo odmahne glavom:

- Jok!

Sudac nastavi ispitivanje:

- Pa što ste onda ub'li zeca?

Mujo slegne ramenima:

- E, druže sudija... a što je on men' pojeo sav kupus, jel' on član moje familije?

Mujo kod ravnatelja

Mujo se šokirao na roditeljskom sastanku kad je ugledao ocjene malog Mujice u imeniku, pa odluči otići kod ravnatelja. Uđe on u kancelariju, sjedne i očajnim glasom zavapi:

- Ovaj moj Muj'ca je tako loš da će garant past' razred...

Ravnatelj ga pogleda preko naočala:

- 'Ajd u 500 eura da neće!

Mujo navršio sto godina i

Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:
- Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?
Mujo se nakašlje:
- Paz' ‘vamo... kad mi je nizak prit'sak, popijem crnoga vina... kad je visok, sunem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvane rak'je il' vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo...
Prekine ga jedan novinar:
- Pobogu, čovječe, piješ l' ti vode ikad?
Mujo odmahne glavom:
- Bolan, tako bolestan još nisam bio!
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?”
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na treći sprat!”

Mujo, znaš li da mrav može nositi...

Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na III sprat!"

Imao Mujo komšiju Arapa i

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.
Kako se zove dijete plavuše i Ronalda?
– Retardo.

Mujo i šanse kod Fate

Mujo se pali na Fatu već par mjeseci, a ona ga ne šljivi ni pola posto, pa je on jedne večeri presretne na ulazu u kafanu i upita:

- Fato, bona, kak'e su moje šanse kod tebe?

Fata slegne ramenima:

- Da t' pošteno kažem, drugi si na redu...

Muji zaigra srce, pa se ohrabri i upita:

- Mašala! A 'ko je prvi?

Fata mu otpuhne dim u lice:

- Bilo tko...

Mujo i novi komšija

Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:

- Danas sam vid'o onog novog komšiju, stvarno je frajer... priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne...

Fata odmahne rukom:

- Eh, to mora da je ona um'šljena Habiba s trećeg kata!

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muju odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!
Pričaju dva štrebera.
- Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
- Blago tebi, možeš učiti naglas.