Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3101 do 3110)

Mujo i jaka glavobolja

Mujo došao u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a si se stis'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', posvađ'o sam se s Fatom pa me boli glava...

Haso klimne:

- Jest', to t' je od nerviranja... pust', bolan, pop' pivo!

Mujo uzdahne:

- Ja b' ipak rek'o da je od pepeljare...

Mujo u prvoj bračnoj noći

Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k'o mutav - skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

- Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

- Evo, mala, tražim Radio Luksemburg...

Fata ga pogleda i ispali:

- E moj Mujo, s tak'om antenom k'o što je tvoja, teško da 'š uvatit' i Radio Sarajevo...

Mujo i gatanje iz dlana

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:

- Joo, nisam ti rek'o, juče me zaustav'la gatara da m' čita iz dlana!

Haso otpije i upita:

- I š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- A dao sam joj dva'cet maraka...

Haso se zbuni:

- Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!

Mujo slegne ramenima:

- A rekla m' žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s' uzme naočale...

Mujo i nevjera

Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima... Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

- Mujo, bolan, 'ko t' je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

- Ma jedna, ne znaš je ti...

Mujo i upucavanje Fati

Mujo se u kafani nalakti na šank i gleda cure, pa mu zapne Fata za oko. Skuplja on hrabrost, drmne jednu duplu i odluči oprobati sreću. Dođe on do Fate, nasmije se i upita:

- Jel', mala, jel' radiš ti?

Fata klimne:

- Jašta, što pitaš?

Mujo se nasmije još šire:

- 'O'š da t' sredim porodiljni?

Žali se Perica mami:

Žali se Perica mami:
– Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
– Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.
U školi, učiteljica pita Pericu:
– Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko.
– Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dvije krave!
Fata čeprka po Mujovom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma, ne znaš je ti!
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!

Mujo, Fata i kućanski poslovi

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:

- Fato, bona, pravo mi je teško gledat' te kako tol'ko radiš...

Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:

- E, Mujo moj...

Mujo se podrigne i prekine je:

- De zatvor' ta vrata!

Opljačkali Mujo i Haso poštu...

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Mujo i Haso zakasnili na posao...

Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
- Dobro, budale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?
Mujo počeo da se pravda:
- Šefe, nemoj se ljutit' ... Zasp'o sam kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko sveta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno ...
Šef ljutito odmahne glavom, pa pita i Hasu:
- A ti? Šta ti imaš reć'?
- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

Fata i ružni snovi

Fata se probudila usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:

- Mujo, bolan, ružno sam sanjala!

Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:

- Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub'la i mazila dok ne zaspem opet...

Mujo se niti ne okrene:

- 'Ajd' spavaj, bona, đe ć' te sad materi vozit'...