Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3101 do 3110)

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pr

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad neko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
- Fato, dušo, ne'ko te treba!!
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.

Mujo i Smrt

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:

- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...

Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:

- Fato, dušo, ne'ko te treba!!

Mali Mujica uzeo bananu prije

Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
- Muj'ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
- Dašta su, vidim....
- Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
- Iz kafane.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo...
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Mali Mujica i banane

Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:

- Muj'ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!

Mujica klimne:

- Dašta su, vidim....

MUJO I HARMONIKA

MUJO I HARMONIKA
Došao Mujo kući pijan zemlja,i stao pred vrata i kuca.
Otvara Fata vrata i upita Muju?
-Zar se u ova doba dolazi pijan kući?
A Mujo će na to:
-Nisam došo kući ženska glavo,već po harmoniku.

Ludi Mujo i bolnica

Mujo nazove bolnicu i javi se sestra:

- Dobar dan, psihijatrija, izvol'te...

Mujo upita:

- Dobar dan, rec'te m', jel' soba 5 prazna?

Sestra se zbuni:

- Kako to mislite?

Mujo ponovi:

- Pa jel' pet'ca prazna, pitam?!

Sestra zbunjeno odgovori:

- Samo malo, da vidim...

Ode ona i vrati se za pola minute, pa uzrujanim glasom odgovori:

- Bome je prazna! Kako znate?

Mujo odahne:

- Znači, ipak sam pobjeg'o!

Mujo, Fata i ljubav

Mujo i Fata se seksaju sve u šesnaest, pa kad su oboje svršili, izvale se na leđa i zapale po cigaru. Fata nakon par dimova upita Muju:

- Mujo, bolan, voliš l' ti mene?

Mujo klimne:

- Jašta, bona...

Fata se nasloni na lakat i pogleda ga u oči:

- 'O'š me onda više ženit'?

Mujo otpuhne dim:

- De, bona, matereti, ne mijenjaj temu sada....

Sjede Mujo i Fata u autu na us...

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Mujo i pogodak na lotu

Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:

- Fato, bona, šta b' ti naprav'la da ja dobijem na lotu?

Fata bez razmišljanja ispali:

- Uzela b' ti pola u rastavi i ot'šla od kuće!

Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:

- Bjež', bona!

Vratila se majka s višedn

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi' – umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- ..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
- Možda je ovaj naš svijet samo pakao za neku drugu planetu!