Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3101 do 3110)

Mujo kod veterinara

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:

- Dobar dan, jel' to Mujo?

Mujo potvrdi:

- Jest, 'ko je to?

Glas se predstavi:

- Ja sam veterinar... vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam... samo provjeravam jel' to u redu s vama?

Mujo mirno odgovori:

- Jašta je, bolan... posl'je mačku samo pusti van, zna'će ona sama doć' kući...

-Cigo otvorio radnju za kre

-Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i pita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
- Ode moj Žika, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
-Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
-Mama: Naravno, Perice.
-Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati.
Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
– Šta je bilo u njoj?
– Ništa!
– A u saksiji.

Fata i nevjera

Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

- Pa, bona, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađ'o, radio šta s' 'tjela...

Fata odgovori:

- Mujo, materemi, des'lo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako, bona, slučajno?

Fata krene objašnjavati:

- Bio mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto k'o ti. Uš'o u kuću - isto k'o ti. Uš'o u sobu - ama, isto k'o ti. Leg'o kraj mene - ama, baš ka' ti. Sredio me pravo isto k'o ti. E, kad je rek'o da će još jednom, tek sam onda skontla da to nisi ti.

Mali Mujica i panika na vjenčanju

Mali Mujica s jaranom Ibrom lunja čaršijom, kad odjednom ugledaju povorku uzvanika na vjenčanju kako ide prema lokalu gdje će slaviti.

Mujica se nasmije, gurne Ibru pod rebra i ispali:

- Paz' sad frke!

Mujica popravi kosu, dotrči do mladoženje, uzme ga za ruku i umilnim glasićem kaže:

- Zdravo babo, kako je?

Došao Haso da obiđe Muju u b

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Tri crnogorska dečaka pri

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže:
Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Pita Bosanac Amerikanca:
Kol‘ko ti zaraduješ?
5.000 dolara mjesečno.
A kol‘ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Fata slaba

Fata slaba
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Mali Mujica i Mujo škrtica

Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:

- Muj'ce, š'a t' je, bolan, š'a me tako gledaš?

Mujica odmahne rukom:

- Ma, kad si cicija....

Mujo ga pogleda:

- Kako bolan cicija?

Mujica uzdahne:

- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m' da 10 maraka, a ti nikad ništa...

Mujo i batine

Mujo se vrati kući lagano pijan, a Fata ga dočekala s oklagijom u ruci i čim je shvatila da je pio, krene ga mlatiti. Mujo bježi po kući, Fata vitla oklagijom i urla na njega, sve dok se on ne uspije zavući pod stol. Fata stane pred stol i zaviče:

- Izlaz' van, stoko p'jana!

Mujo čvršće prigrli stolce kojima se brani od Fate i ispali:

- Bjež' bona... ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću đe me volja!

Mujo i prva jutarnja kava

Mujo dolazi na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:

- Š'a je, bolan, nis' stig'o kod kuće prvu kafu pop't?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan... dig'o se ja, doš'o u kuh'nju, sjeo za sto', a Fata donijela kafu... al' kad ju je stav'la pred mene, veselo mi namignula...

Haso se zbuni:

- I?

Mujo uzdahne:

- Ni srkn'o nisam, usr'o sam se živ od te kafe!