Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3091 do 3100)

Kupio Mujo novog Mercedesa i i...

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

Mrkli mrak u šumi. Ni#

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi u pm, Cigo, isprepada me!
- Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Parlament ?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Fata u butiku:
• Htela

Fata u butiku:
• Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Hoda Piroćanac oko ma#

Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto.
Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
Pita instruktor plavušu:
– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori:
– Dala bih gas da ga stignem.
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
– Čistiš ili se spremaš negdje da odletiš?
Kako Bosanac posti na vodi?
Uzme parče slanine, sjedne u čamac i ode na rijeku!

Mujo i raspeće

Mujo svratio do Zagreba posjetiti jarane prije Uskrsa, pa krene u šetnju i naleti na bakicu koja prodaje raspela. Mujo zagleda ponudu, pa upita:

- Jel', baba, pošto t' je ovaj križ?

Bakica odgovara:

- Dvadeset kuna, sinko...

Mujo zagleda dalje, pa mu se pogled zaustavi:

- A pošto s' ti ovi s gimnast'čarom?

Pita učiteljica Pericu: <

Pita učiteljica Pericu:
- Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
- Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slijep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
- Moj otac je bio mađioničar
Konobar odgovori:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
- Ne, pilao je ljude.
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

Dodik u Sarajevu

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Mujo i posudba love

Mujo zasjeo u kafanu, pa mu se za stolom ubrzo pridruži Haso. Mujo nateže pivo, a Haso sat vremena pijucka kavu, da bi se napokon okuražio i upitao:

- Mujo, bolan, de m' uzajmi 200 maraka do prvog, vrat'ću ti garant...

Mujo okrene očima, pretapka džepove i odvrati:

- Nemam kod sebe, jarane...

Haso ne odustaje:

- A kod kuće?

Mujo klimne:

- Kod kuće su svi dobro, fala na pitanju...

Veterinar kaže Muji:
•

Veterinar kaže Muji:
• Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!

Mujo kod veterinara

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:

- Dobar dan, jel' to Mujo?

Mujo potvrdi:

- Jest, 'ko je to?

Glas se predstavi:

- Ja sam veterinar... vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam... samo provjeravam jel' to u redu s vama?

Mujo mirno odgovori:

- Jašta je, bolan... posl'je mačku samo pusti van, zna'će ona sama doć' kući...