Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3091 do 3100)

Nasukao se Mujo na pusto ostrv...

Nasukao se Mujo na pusto ostrvo zajedno sa jednom ovcom i jednim Šar-planincem.
Prolazili tako dani, meseci ...
Muji pripala muka ... Razmišlja on:
''Snašao sam se za hranu, vodu, ali nema onih stvari....''
Seti se on da kresne ovcu , pa šta bude ... Krene on prema njoj ,
kad Šar-planinac mu ne da i počne da reži.
Mujo se uplaši, odustane, ali drugi dan opet pokuša i opet isto.
Tako on danima pokušavao, ali Šar-planinac ne da, pa ne da ...
Kad, jedno jutro, Mujo na pučini ugleda jednu žensku kako pluta na nekoj dasci. Skoči on u vodu, dopliva do nje i izvuče je na obalu ...
Kad je došla k sebi, ženska mu kaže:
- Ahhhh, konačno sam spašena....! Junače moj, kako da ti se odužim?
Misli Mujo, misli.... pa kaže:
- Lako, bona. Zamajavaj, matere ti, onog Šar-planinca, da nekako dodjem do ovce...!

Bio Mujo na hadžiluku u M

Bio Mujo na hadžiluku u Meki i vratio se u svoje selo.
Odlazi u prodavnicu i pita:
- Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
- Ima, evo piše, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaže:
- Pisi Hadži-Mujo.
Koliko psihologa je potrebno da se
promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno
da sijalica stvarno želi da se promijeni.
Pošto vam je ova krema za sunčanje?
286 dinara.
Super, dajte mi...dva jogurta.
Ide Tito Titovom ulicom. Naiđe neki turista pa ga pita:
- Izvinite, je li ovo Titova ulica?
A Tito kaže:
- Jok, eto tvoja je.

Mujo na roditeljskom

Mujo otišao na roditeljski u školu, pa ga nakon sastanka pozove razrednica u kabinet i upita:

- Gospod'ne Mujo, vaš Muj'ca je... specif'čan, da tako kažem. Rec'te, meščini da vi imate neke moderne metode odgoja...?

Mujo zbunjeno klimne, a razrednica nastavi:

- Znate... kako b' vam rekla... ne kaže se bez razloga da je bat'na iz raja izašla... jeste l' vi ikad udar'li Muj'cu?

Mujo uzdahne:

- Jesam... u samoobrani!

Izmislili Amerikanci neki prep

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi provjerili da li je to istina dođu Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon dva minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- Šta si ga pitao?
Ovaj odgovara.
- Pitao sam ga 60 pitanja i na sve zna odgovor.
Sledeći je Kinez. On se vrati nakon tri minuta, prosto isto kao Rus. Red je na Bosanca.
Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se poče raspadati i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga .
- Šta si ga ti pitao? - a Bosanac kaže.
- Ja ušao i rekao đe si jarane, šta ima, i otad izbacuje papire.

Mujo je u novoj firmi dobio po...

Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice, a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare, sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”

Mujo i pismo

Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep, sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:

- Mujo, bolan... š'a se dogod'lo?

Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:

- Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god'na, svašta smo prošli zajedno, mo'š mi reć' š'a je bilo, pomoć' ću ti kol'ko mogu...

Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:

- Sl'šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec' šta je...

Mujo slegne ramenima:

- A dobro, kad s' naval'la... piše m' ljubavnica, kaže da smo postali otac!

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 KM i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail.com!

Mali Mujica i narodne izreke

Mali Mujica dosađuje se na satu, kad učiteljica upita zna li netko neku narodnu poslovicu, a on brže-bolje digne ruku i ispali:

- Tko rano rani, dvije sreće grabi!

Učiteljica se nasmije;

- Odlično, Muj'ce, znaš li još koju?

Mujica slegne ramenima:

- Pametnom je i jedna dosta...

Kako se zvala Jugoslavija posl

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!

Bakterija

Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."