Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3091 do 3100)

Vidovitost

Vidovitost
Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema.
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Mujo i bračni život

Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:

- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?

Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:

- I, kako je to bit' ženjen?

Mujo uzdahne:

- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...

Haso zbunjen:

- Dobro, a š'a sad govori?

Mujo slegne ramenima:

- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' maš'nu....

Mujo kod glavnog šefa

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Mujo i samrtna postelja

Mujo leži u bolnici, ostalo mu još malo, pa mu dolazi doktor praviti društvo u zadnjim trenucima. Mujo ga zgrabi za ruku i prošapće:

- Doktore, bolan, de m' učini nešto za kraj...

Doktor klimne, a Mujo nastavi:

- De napiš' da sam umro od side...

Doktor ga zbunjeno pogleda:

- Pa što od side, bolan?!

Mujo se slabašno nasmija:

- Pa da Fatu niko neće jebat', a ovi što je već jesu - da umru od straha!

Mujo i bivša cura Fata

Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka, dva nelagode, on je zagrli i ispali:

- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!

Fata se zarumeni:

- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu....

Priča Mujo sa Hasom:

Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vidje Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odjeću i trk, ... pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvrijeđeno:
– Auuu Soso, kako nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Sosa pita Lalu:
–Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
– Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smijem ni očima da vidim!

Mujo i pecivo iz pekare

Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:

- Š'a s' bio kod Ibre u pekari?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Š'a s' to uz'o, izgleda dobro?

Mujo promumlja punih usta:

- Dopičnjak...

Haso se zbuni:

- Kak'i bolan dopičnjak, š'a je to?

Mujo odmahne glavom:

- Pojma nemam, pravo je dobar, al' ja ga zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice...

Zaposlili se Mujo i Haso kao p...

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
■ Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!!! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
■ Baš, vala! – doda Haso, brišući znoj. - Al’ glavno, da im je široka kilometar!

Mujo, Haso i nevjera

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol...

- Mujo, bolan, ne mog' da t' ne priznam, najbolji s' mi jaran... spav'o sam ti s ženom neki dan...

Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:

- Jeb'ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!