Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3081 do 3090)

Fata i SMS

Mujo se pravo zapio s jaranima i otišao prespavati kod Hase, pa ga ujutro budi poruka od Fate:

- Mujo, bolan, rekli na vijest'ma da su u Miljacki našli leš muškarca s malom ćunom... nema veze đe s', jav' se da se ne brinem!

Mali Mujica na praznicima

Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao na praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:

- Jel', Muj'ce, kako t' je u školi?

Mujica nevoljko klimne:

- A dobro...

Baba nastavi ispitivati:

- A kak'a je uč'telj'ca?

Mujica uzdahne:

- A dobra... al' me'š'čini da nije baš nešto pametna...

Baba se zbuni:

- Kako znaš?

Mujica slegne ramenima:

- Stalno nas nešt' pita!

Mujo kod stomatologa

Mujo došao na zakazani termin kod zubara i ovaj navalio na groblje u njegovim ustima. Nakon dužeg popravljanja zubar napokon završi, napiše Muji račun i pruži mu ga:

- Evo, ovo platite sestri i ne zaboravite, ne smijete jesti barem tri sata!

Mujo uzme račun, proguta knedlu i odvrati:

- Jarane, ništa ti ne brin'... nakon što ovo platim, neć' imat' za jest' barem mjesec dana!

Mujo se sprijatelji s japancem...

Mujo se sprijatelji s japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Fata se upisala u teretanu i v

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildovani tip koji u uglu neumorno diže tegove. Fata uvuče stomak, izbaci grudi i priđe:
- Zdravo, ja sam Fata...
Mujo klimne i zadihano odgovori:
- Đe's, bona, ja sam Mujo...
Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:
- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?
Mujo ne prestaje da vježba:
- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!
Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
• Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
• Koga, brate, koga?!

Mujo bilder i Fata

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildani tip koji u uglu neumorno diže utege. Fata uvuče trbuh, izbaci sise i priđe:

- Zdravo, ja sam Fata...

Mujo klimne i uspuhano odgovori:

- Đe's, bona, ja sam Mujo...

Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:

- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?

Mujo ne prestaje pumpati:

- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!

Mali Mujica i užina

Mali Mujica kreće u školu, a Fata mu daje vrećicu:

- Evo t' už'ne... spakovala sam ti sendvič i čavle...

Mujica je zbunjeno pogleda:

- Zašto?!

Fata slegne ramenima:

- Pa da imaš kad ogladniš?!

Mujica zavrti glavom:

- Dobro, da... a čavle?

Fata klimne:

- Pa jesam, stav'la sam ih!

Mujo i Fata u Londonu sjednu u...

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

Mujo na pustom otoku

Mujo se nasukao na pustom otoku, a s njim su brodolom preživjeli samo jedna ovca i vučjak. Nakon mjesec dana Mujo uspio sagraditi kolibicu, naći vode i hrane i sve mu je po mjeri, samo stalno nešto misli...

- Bolan, sve sam sredio, samo nema ništa za poda se... mog'o b' ja tu ovcu opalit', šta ć' drugo...

Krene Mujo prema ovci, ali mu se vučjak ispriječi režeći i Mujo se povuče. Tako se oni natežu par dana, Muji se već gadno prijebalo, al' vučjak ne da blizu ovce...

Jednog jutra ugleda Mujo sklepanu splav s nekim na njoj i skoči u more, izvuče splav, kad na njoj prekrasna plavuša. Mujo je oduševljeno gleda, a ona ga zagrli i poviče:

- Spasioče moj, rec' kako da t' se odužim, da'ć' ti sve šta poželiš...

Mujo je odmjeri od glave do pete, približi joj se i šapne na uho:

- Bona, pravo s' dobra... de zamajavaj onog vučjaka, molim te, da ja mogu napokon opalit' ovcu!

Mujo na telefonu

Mujo sjedi na poslu i čita novine, kad zazvoni telefon. Mujo samo uzdahne i pusti ga da zvoni, pa kad je prestao mirno srkne kavicu i nastavi čitati. No, telefon odmah ponovno zazvoni, i kad mu je već dotužilo, on se ipak javi:

- Šta je?

S druge se strane začuje ljutit glas:

- Halo? Kako se to javljaš na telefon?!

Mujo uzdahne:

- De, ne gnjav', bolan, š'a 'o'š?

Glas poludi:

- Jel' znaš ti s kim pričaš?!?! Ovdje tvoj direktor!!!

Mujo tiše upita:

- A jel' ti znaš s kim pričaš?

Direktor zaurla:

- Ne znam!! 'Ko je to?!

Mujo se nasmije:

- E, kad ne znaš - jed' govna!