Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3031 do 3040)

Mujo i novi sin

Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:

- Jel', Mujo, šta slav'mo?

Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:

- Rodio se sin, bolan!

Haso se progura do njega kroz čestitare:

- Mašala, bolan... nego, kako je Fata?

Mujo slegne ramenima:

- Aaa, pust' Fatu, bolan, ona još ne zna ništa...

Mujo i Fatin poklon za rođendan

Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:

- Š'a s' tako dobre volje, jarane?

Mujo se nasmije:

- He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan...

Haso sumnjičavo upita:

- A 'oće l' joj se svidjet', moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo...

Mujo uzdahne:

- A vid', ona je rekla da 'oće nešt' što ide od nule do sto za pet sekundi....

Haso razrogači oči:

- Pa to je Lamborghini, nis' joj valjda to uz'o, jes'l lud?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, uz'o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde...

Haso se počeše po glavi:

- Onaj neki 'letrični auto?!

Mujo se nasmija:

- Jok, bolan, vagu!

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mu...

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!

Na sahrani svog muža plav

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- Nemoj toliko plakati - tješi je druga plavuša: - Ti si još mlada i lijepa i sjutra možeš naći drugog muža. - Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- Šta je to?
On odgovara:
- Porše.
Kaže Amerikanac: - Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac: - Šta je to?
On odgovara: - Ferari.
Kaže Bosanac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- Šta je to?
On odgovara:
- Pa, vaga.

Mujo u staračkom domu

Mujo spremio svog starog babu Ibru u starački dom i posjećuje ga svaki tjedan, pa se tako spremi u nedelju poslije ručka i prošeta do doma. Ibro sjedi s jaranima u dnevnom boravku i karta, a Mujo će odmah s vrata:

- Đe ste, lavovi!

Ibrina se ekipa okrene, pa će stari Suljo:

- Jel' to mi teb' lič'mo na lavove, a?

Mujo slegne ramenima:

- Ma jok, bolan, nego kad god ja dođem, neko od vas rikne!

Mujo i mala beba

Mujo zasjeo pred televizor uz pivo, kad se iz dječje sobe začuje plač malog Mujice. Mujo ne trza, ali ne trza ni Fata u kuhinji... 

Nakon par minuta slušanja, Mujo živčano ispali:

- Fato, bona, de vid' šta je tom malom, ubi me deranjem...

Fata stane na vrata i pogleda ga ispod oka:

- A šta b' ti, da ga stavim na vibru?

Poznanstvo

Poznanstvo
Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se idalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."

Zašto plavuša ska

Zašto plavuša skače sa mosta??
Zato što su joj rekli da je dobra riba!!
Hapšenja u Crnoj Gori su kao sportski ribolov.
Uhvati, slikaj, poljubi i pusti.
Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Crnogorac:
- Ne razumijem, što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!

Mujo i medeni mjesec

Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso. Izljube se oni, pa Haso kaže:

- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....

Haso ga klepi po ramenu:

- Mašala, jarane... a đe je gospođa?

Mujo odmahne glavom:

- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?

Mali Mujica i pitanja

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i upita Muju, koji sjedi pred televizorom i nateže pivo:

- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?

Mujo uzdahne, podrigne i objasni:

- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!