Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3031 do 3040)

Fata u butiku:
• Htela

Fata u butiku:
• Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Hoda Piroćanac oko ma#

Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto.
Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
Pita instruktor plavušu:
– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori:
– Dala bih gas da ga stignem.
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
– Čistiš ili se spremaš negdje da odletiš?
Kako Bosanac posti na vodi?
Uzme parče slanine, sjedne u čamac i ode na rijeku!

Mujo i raspeće

Mujo svratio do Zagreba posjetiti jarane prije Uskrsa, pa krene u šetnju i naleti na bakicu koja prodaje raspela. Mujo zagleda ponudu, pa upita:

- Jel', baba, pošto t' je ovaj križ?

Bakica odgovara:

- Dvadeset kuna, sinko...

Mujo zagleda dalje, pa mu se pogled zaustavi:

- A pošto s' ti ovi s gimnast'čarom?

Pita učiteljica Pericu: <

Pita učiteljica Pericu:
- Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
- Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slijep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
- Moj otac je bio mađioničar
Konobar odgovori:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
- Ne, pilao je ljude.
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

Dodik u Sarajevu

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Mujo i posudba love

Mujo zasjeo u kafanu, pa mu se za stolom ubrzo pridruži Haso. Mujo nateže pivo, a Haso sat vremena pijucka kavu, da bi se napokon okuražio i upitao:

- Mujo, bolan, de m' uzajmi 200 maraka do prvog, vrat'ću ti garant...

Mujo okrene očima, pretapka džepove i odvrati:

- Nemam kod sebe, jarane...

Haso ne odustaje:

- A kod kuće?

Mujo klimne:

- Kod kuće su svi dobro, fala na pitanju...

Veterinar kaže Muji:
•

Veterinar kaže Muji:
• Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!

Mujo kod veterinara

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:

- Dobar dan, jel' to Mujo?

Mujo potvrdi:

- Jest, 'ko je to?

Glas se predstavi:

- Ja sam veterinar... vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam... samo provjeravam jel' to u redu s vama?

Mujo mirno odgovori:

- Jašta je, bolan... posl'je mačku samo pusti van, zna'će ona sama doć' kući...

-Cigo otvorio radnju za kre

-Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i pita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
- Ode moj Žika, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
-Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
-Mama: Naravno, Perice.
-Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati.
Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
– Šta je bilo u njoj?
– Ništa!
– A u saksiji.

Fata i nevjera

Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

- Pa, bona, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađ'o, radio šta s' 'tjela...

Fata odgovori:

- Mujo, materemi, des'lo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako, bona, slučajno?

Fata krene objašnjavati:

- Bio mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto k'o ti. Uš'o u kuću - isto k'o ti. Uš'o u sobu - ama, isto k'o ti. Leg'o kraj mene - ama, baš ka' ti. Sredio me pravo isto k'o ti. E, kad je rek'o da će još jednom, tek sam onda skontla da to nisi ti.