Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3031 do 3040)

Zašto Crnogorci ne slave

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!

Mujo i daljinski

Mujo sjedi u dnevnoj i lagano pijucka pivo uz novine, a mali Mujica traži što će gledati na televiziji. Nezadovoljno baci daljinski kad nije ništa našao, pogleda Muju pa ga upita:

- Babo, a jes' im'o ti mob'tel kad si bio mali?

Mujo se nasmije:

- Jok, bolan, šta t' je, jedva da sam im'o teve u boji!

Mujica zamišljeno upita:

- A jel' im'o i daljinski?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

- Dašta je im'o - ja sam bio daljinski!

Došao novopečeni gaz

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sjutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
- Nema problema šefe, sjutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
- Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca.
- Koji će mi đavo četiri Bosanca?
- Pa da ih istovare.
Babi se objesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:
- U mojoj familiji se nikad niko nije objesio.
Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente.
Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.

Voze se u vozu tri Bosanca i S

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Iz rata, jarane...
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Je l' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.

Mujo na godišnjici braka

Mujo i Fata slave 25. godišnjicu braka, pa je Mujo izvede u fini restoran. Konobar ih smjesti za dobar stol, donese jelovnike i Mujo ga pozove za par minuta:

- Jarane, ja i žena imamo 25 god'na braka... rec' ti men' koje b' mi fino vino preporučio?

Konobar pogleda njega pa Fatu, sagne se i šapne mu na uho:

- Rec'te vi men' prvo 'oćete l' slavit' il' zaboravit'?

Fata kod direktora

Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k'o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu... Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:

- Bjež', bolan, nisam t' ja tak'a da ć' nakon jedne čaše past' na leđa i rašir't noge!

Direktor se povuče i zbunjeno upita:

- Pa šta ć'mo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoči još jednu, bolan!

Došao novopečeni gazda u Crn...

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

Pričaju Mujo i Haso, pa k

Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...
Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
– Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
– Jest`, vala, sve dok je nije skinula..

Ulazi Fata u prodavnicu kućni

Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!

Mujo se obraća konobaru:

Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsiječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sjutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Kaže učiteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.