Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (31 do 40)

Homoseksualac

Pita Haso Husu:
- "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
- "Ovo drugo."
- "Sto?"
- "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."

Tuga ili radost?

Pita Haso Muju:

- Mujo, koja je razlika između tuge i žalosti?

- E moj Haso, tuga je kad ti žena ode s najboljim prijateljem. A žalost... e, žalost je što mi taj prijatelj nedostaje! 

Mudrosti s posla

Pita Mujo kolegicu na poslu:

- Fato, zašto ti uvijek dolaziš na posao 15 minuta ranije?

- Zato da šef vidi kako sam vrijedna, pa da mi može bez problema natovariti posao za cijeli dan. 

Kaže Mujo Hasi:
• Haso

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
• Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!

Klima i ljubav

Pita prijatelj Muju na kavi:

- Mujo, bolan, kako tvoja Fata podnosi ove strašne ljetne vrućine?

Mujo uzdahne pa kaže:

- Ma nikako, čovječe! Čim temperatura skoči preko trideset stupnjeva, ona odmah postane strašno hladna i distancirana.

Prijatelj ga tješi:

- Pa dobro, to je normalno zbog sparine i nervoze...

A Mujo će:

- Ma nije zbog sparine, nego se zaključa u sobu gdje radi klima i ne pušta me unutra! 

Bosanac

- Koju pjesmu pjeva Bosanac kad zavrsi osmi razred?
- "PRODJE LJETO TRIDESETO GODINA MI ZAO NIJE"

Bliži se ponedjeljak...

Sjede Mujo i Haso u kafani od jutra i nakon nekog vremena uzdahne Haso:

- Nije pošteno... zašto vikend traje samo dva dana, a radni tjedan pet dana?

Mujo slegne ramenima:

- Zato što se dobre stvari uvijek brzo troše, a problemi se vuku danima! 

Mujo čuvao stado ovaca na liv

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...

Odu Mujo i Haso u Nemačku da

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
• Šta je?
Odgovori Mujo:
• Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
• 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
• Može!
Haso kaže Muji:
• Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
• Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Otišla Fata kod doktora i kuc

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.