Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (31 do 40)

Trka do stotog sprata

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ce pre do stotog sprata, ali ako budu morali da idu u WC vracaju se na pocetak. Krenuo prvi Amerikanac, ali kada je stigao do 30. sprata pripisalo mu se i on se vrati na pocetak. Krenuo zatim i Francuz ali se njemu prisere na 50. spratu i on se vrati na pocetak. Na kraju krenuo i Mujo. Kad je stigao do 30. sprata i njemu se pripisalo, naidje neki pijanac, on se popisa na njega. Na 50. spratu njemu se prisralo, on vide bebu u kolevci, podize bebu i isere se u kolevku. Kad je stigao do 100. sprata njemu se opet prisere, ali on vide policajca, skide mu kapu, usra se u nju, vrati je nazad, i gurnu policajca sa zgrade. Sutradan glavne vesti dana:
1. glavna vest: U TRCI DO 100. SPRATA POBEDIO MUJO.
2. glavna vest: PIJANAC SE UPISAO, SUVIH GACA A MOKRE PANTALONE.
3. glavna vest: BEBA OD 2 KILA USRALA GOVNO OD 3 KILA.
4. glavna vest: POLICAJAC PAO SA 100. SPRATA OD NJEGA OSTALO SAMO GOVNO.

Klasična svađa Muje i Fate

Mujo i Fata se, po običaju, svađaju... pa će Fata:

- Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe"

Mujo se nasmije:

- Jašta, bona, baš su to i dokazali! 

Kakve kondome voli Fata

Sjedi Fata kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a Mujo je s druge strane upita:

- Fato, bona, šta više voliš, bananu il' jagodu?

Fata zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, jes' ti to na pijaci?

Mujo se nasmije:

- Jok, bona, u apoteci ...

Sijalica

Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."

Mujo na Fatinoj godišnjici mature

Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:

- Fato, bona, znaš li ovoga?

Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:

- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ...

Mujo se nasmije:

- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!

Zvaka

Tražio Huso žvaku od Muje:
- "Daj mi žvaku Mujo!"
- "Ma ne dam!!"
- "Mujo daj mi jednu žvaku!"
- "Halloooo ne daaam!!"
- "Ma daj neću ti je pojesti!"

Mujo, Fata i prljavi seks

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

Mujo u sex shopu

Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Mujo broji ovce

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Haso kao Fatin ljubavnik...

Došao Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Nešto mu palo na pamet pa kaže:

- Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!

Fata na to veli:

- Ma nema nikog, dragi!

Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:

- Haso, bolan, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju, materemi!