Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (31 do 40)

Svirala

Došao Mujo sa službenog puta

Mujo i novi telefon

Stanovali Mujo i Haso u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći: 

- Hasoo, dođi na kafu ... Dolazim Mujooo.....

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

- Hasoo, Haso!

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:

- Šta je sad, bolan?

Mujo odvrati iz sveg glasa:

- Budi na telefonu, sad ću te nazvati!

Mujo i Haso u vlaku

Vozi se Mujo vlakom u Tuzlu. Na jednoj stanici uđe Haso, sjedne preko puta Muje i tako se voze neko vrijeme.

Uskoro Haso upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi sat, pogleda i spremi ga natrag u džep. Haso ga zbunjeno gleda i pita:

- Zašto mi ne kažeš koliko je sati?

Mujo duboko uzdahne i reče:

- Gledaj, simpatičan si mi, ali nemaš šanse ...

Haso ga, još zbunjeniji, upita:

- Kako nemam šanse, u čemu?

Mujo opet uzdahe i reče:

- Dakle, ako ti kažem koliko je sati, ti ćeš mi zahvaliti, ja ću ti onda reći nema na čemu. Pa ćeš ti nastaviti razgovor i pitati me gdje idem, ja ću reći u Tuzlu, ti ćeš me pitati zašto u Tuzlu, ja ću reći da imam tamo obitelj. Pa ćeš me pitati koga, ja ću reći ženu i kćer, pa ćeš ti onda pitati koliko godina ima kćer, ja ću reći dvadeset. Ti ćeš reći da je sigurno ljepotica, je ću reći da takvu još nisi vidio, pa ćeš je poželjeti upoznati, a ja ću te odvesti kući. I kad je vidiš odmah ćeš je zaprositi, a ja ću te morati izbaciti iz kuće jer šta ću sa zetom koji nema ni za sat!!

- Zato, moj Haso, nemaš šanse.

Mujo i Haso šeću pse

Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

- Ma češljam samo ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto češljam.

- Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

- Treniram ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto treniram.

Haso poludi i izdere se:

- Šta me zezaš, znamo se sto godina, a ti me ovako navlačiš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!

- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

- A desni?

- I on isto

Sreli se Mujo i Haso:
•

Fantom u Mujinom ormaru

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:

- Babo, babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:

- Đe ti je fantom, Mujice?

- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Kad Fata voli cvijeće...

Kaže Fata svom mužu Muji:

- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.

Mujo  slegne ramenima:

- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju...

Kad si Mujo kupi burek u pekari...

Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:

- Jarane, gdje držiš meso?

Pekar se zbuni:

- Pa u frižideru!

Mujo uzdahne:

- Stav' malo i u burek, matereti!

Kad Mujo i Haso mijenjaju žarulju...

Kaže Mujo cimeru Hasi:

Haso, jel' to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!

Haso se slaze i mijenja se sijalica. Na kraju priče pita Haso Muju

- A šta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?

Mujo slegne ramenima:

- Neka je za sada, valjat će preko dana, ostav' je negdje...