|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (41 do 50)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 41 do 50. |
Mujin način razmišljanja
Mujo i Haso na obali rijeke pecaju... Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:
- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
Mujo sjetno odgovori:
- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...
Haso ga iznenašeno priupita:
- Pa što, crni Mujo.
Mujo nevoljko odpovrne:
- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.
Haso ga zbunjeno pogleda i reče:
- Đe'š nać' još jednu tak'u, matereti?!
Kad Mujo sretne plavušu...
Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:
- Znaš šta, nisam t' baš siguran da b' Fati pasale tvoje gaćice, de ti men' rađe nešto para!
Zatekla Fata svog golog muža
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:• To Fato, udri k..vu, zar da nam ona pokvari brak?
Muju u problemima na policiji
Mujo došao na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.
Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će:
- Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi...
Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo slegne ramenima:
- Ajmo mi tražit Maru, jebo Fatu, sna'će se već ona...
Fata kod proročice
Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:
- Ajme, nesreća!
Fata se zabrine pa je upita:
- Kakva nesreća, govori!
Proročica odgovori:
- Ma ne mogu, grozno je ...
A Fata uporna, pa kaže:
- Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.
- Pa umrijet će ti Mujo ...
Fata se zamisli i upita:
- Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?
Posjeta bračnom terapeutu
Odluče se Mujo i Fata otići kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, Fata izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- A šta da vam kažem, nema romant'ke, nema pažnje, nema komun'kacije, ne mislim da sam vljena, ne osjećam da sam vrijedna... svašta nešto...
Konačno, terapeut ustane, priđe Fati i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati...
Fati je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
Sjedne i psiholog pa kaže Muji:
- To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel' mozeš to nekako...?
Mujo se zamisli:
- A vid', mogu je dovest' utorkom i četvrtkom, srijeda otpada jerbo sam na nogometu s ekipom... može'l tako?
Nemac, Austrijanac i Bosanac u
Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:• Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
• Kancelar Austrije - i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
• Aahhh, pi..aaaa...
Posle rata, u Sarajevu, dolazi
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Mujo viče Fati:
• Žen
Mujo viče Fati:• Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
• Hoću, koja ti je šifra za telefon?
• Dobro sam sad, ne moraš zvati!