|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (21 do 30)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 21 do 30. |
Mujo kaže Hasi:
• Kaž
Mujo kaže Hasi:• Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.
Kad Mujo objašnjava seks
Mujo imao sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:
- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...
Mujica zgroženo odgovori:
- Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!
Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:
- Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, što ja da radim dalje?!
Mujo u shopu... sex shopu ;)
Mujo dođe kući iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
- A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
- Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš, da ti pravo kažem...
Mujo: Haso, Haso, znaš li da
Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
Suljo i gong u kući
Mujo i Haso svrate do Sulje nakon pijanke, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:
- Idiote jedan, šta radiš to, dva i petnaest je?
Mujo se žali psihijatru:
\
Mujo se žali psihijatru:• Doktore, moj život više nema smisla, pre neki dan me Fata napustila, tašta i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga upita:
• Šališ se? Kako ti je to uspelo?
Mujo dolazi kamionom na granic
Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:• Dobar dan, kakav teret prevozite?
• Antibebi pilule - odgovori Mujo.
• Znači, pilule... dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
• Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
• Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!
Fata-morgana
- Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?- Fata-morgana.
Kako je Mujo otkrio da ga F
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? - Nakon što se preselio još uvek je imao istog poštara.
Mujo odveo Fatu u kino
Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!