Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2971 do 2980)

Svađaju se Mujo i kom#

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
- Tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas.
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas.
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Mujo, Fata i veličina...

Mujo nagovorio Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:

- Vid', bona, kol'ki mu je, veći i od moga...

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

- Š'a bolan veći od tvoga... 'vakog u cijeloj mahali ni'ko nema!

Mujo i mali sin

Mujo se vratio s robije nakon tri godine, ulazi u kuću, kad usred dnevne sobe stoji kolijevka s malom bebom. Mujo pogleda Fatu ispod oka i zaurla:

- Fato, bona, š'a je ovo?

Fata mirno odgovori:

- Dijete, bolan, na šta t' liči?!

Mujo nastavi urlati:

- Pa kako dijete, bona, nisam trigodine bio kući? Čije je to? Jesam t' rek'o da budeš poštena?

Fata slegne ramenima:

- Pa moje, bolan, čije b' bilo? A moglo je bit' i tvoje da s' ti bio pošten...

Marakana

Marakana
Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."

Mujo i razne vijesti

Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:

- Mujo, bolan, imam vijesti za tebe... 'o'š prvo dobru il' lošu?

Mujo uzdahne:

- A daj lošu prvo...

Haso složi tužnu facu:

- E, jarane, dok s' ti na poslu, Fata t' se guzi okolo sa svakim...

Mujo raširi oči:

- Pa koja je onda dobra?

Haso se nasmije:

- Pravo se dobro guzi!

Mujo na svadbi

Mujo napokon pristao oženiti Fatu, napravili oni svadbu pa hodža u jednom trenutku upita:

- Ako ne'ko ima šta za reć' protiv ovog braka, nek' kaže sada il' šuti zauvijek...

Začuje se tiho:

- Imam ja...

Hodža se obrecne:

- Šut', bolan Mujo, ti s' mladoženja!

Moguća prevara

Moguća prevara
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje,
postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju,
onako prijateljski, kaže Muji:
- Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

Pita komšinica Fatu:
• B

Pita komšinica Fatu:
• Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
• Agronom muzičkog smera - odgovori Fata.
Komšinica:
• Pa šta radi?
• Čuva ovce i svira frulu.

Mujo i seks u autu

Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati fukodrom u šumi, pa navalio k'o da nije guzio godinama.

Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane, spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:

- Š'a je ovo, jarane, š'a se radi?!

Mujo slegne ramenima:

- Evo, jarane, gura se...

Par viceva za Dan žena

Mujo pita lokalnog lovatora šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Lovator odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Lovator ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena pa nakon treće rakije Haso upita Muju:

- Mujo, bolan, šta s' uz'o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe, više nije imala!

---------------------------------------------------------------------------------------

Mujo dolazi s posla na Dan žena, baci Fati jadan buketić sparušenog cvijeća u kuhinju i polupijano ispali:

- Fato, bona, ne per' sudove, š'a t' je, danas je Dan žena...

Fata umorno sjedne za stol, a Mujo natoči rakijicu, sune je i nastavi:

- Sutra ćeš...