Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2961 do 2970)

Sjedi Crnogorac u bašti i

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu... šta ć‘mo ove god‘ne - na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Pita Haso Muju:
• Mujo,

Pita Haso Muju:
• Mujo, jesi li nekad prob'o seks na javnom mestu?
• Jesam bolan, jednom sam proš'o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb'o, kao, bilo crveno!

Mujo i planiranje godišnjeg

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:

- Mujo, bolan, trebam sutra upisat' godišnji na poslu... šta ć'mo ove god'ne - na planine il' na more?

Mujo otpije gutljaj i uzdahne:

- E, jadna ne bila... znaš šta b' bilo najbolje napravit' ove god'ne?

Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:

- Da ti odeš u plan'ne, a ja na more...

Fata se ispred televizora po&#

Fata se ispred televizora počne umiljavati Muju i šapne mu na uvo:
– Mujo moj … moram t' reć' nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me majka jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu. Konobar se obrati crncu:
- Gdje si nabavio to čudo?
A papagaj će na to:
-U Africi, ima ih na milione!
Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
– Što, jesu li te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Mujo i Haso na Divljem zapadu

Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:

- Haso, vidiš onog tamo sa šeširom...

Haso ga prekine:

- Mujo, bolan, svi imaju šešire...

Mujo nastavi:

- Dobro, onaj s pištoljem..

Haso ga opet prekine:

- Bolan, i pištolje svi imaju...

Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:

- Vidiš ovog šta je ost'o živ?

Haso klimne, a Mujo ispali:

- E taj me baš pravo nervira...

Žali se čovjek ljeka

Žali se čovjek ljekaru:
– Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osjećam.
– Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.
Žali se Fata prijateljicama:
– Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće,... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka,... da uskoči, ima tamo neku familiju!
Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:
– Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
– Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!

Mujo pred dječjim vrtićem

Mujo krenuo poslije posla po malog Mujicu u vrtić, prvi puta u životu jer to inače radi Fata. Stoji on pred vrtićem i čeka, kad izađe odgojiteljica i upita ga:

- Koga čekate?

Mujo klimne:

- Malog Muj'cu... de m' ga pošaljite van...

Odgojiteljica ga upita:

- A kojeg, imamo tri djeteta koja se tako zovu?

Mujo slegne ramenima:

- A daj bilo kojeg, bona, i tako ću t' ga ujutro vratit'!

Upoznao mladić djevojku i

Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali:
●Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A djevojka će:
●Pa nije ništa specijalan.
●Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
●Kako? - upita djevojka.
●Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
●E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić:
●Bogamu, opet žuri pet minuta.

Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k‘o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu... Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:
- Bjež‘, bolan, nisam t‘ ja tak‘a da ć‘ nakon jedne čaše past‘ na leđa i rašir‘t noge!
Direktor se povuče i zbunjeno upita:
- Pa šta ć‘mo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu, bolan!

Zašto Crnogorci ne slave

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!

Mujo i daljinski

Mujo sjedi u dnevnoj i lagano pijucka pivo uz novine, a mali Mujica traži što će gledati na televiziji. Nezadovoljno baci daljinski kad nije ništa našao, pogleda Muju pa ga upita:

- Babo, a jes' im'o ti mob'tel kad si bio mali?

Mujo se nasmije:

- Jok, bolan, šta t' je, jedva da sam im'o teve u boji!

Mujica zamišljeno upita:

- A jel' im'o i daljinski?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

- Dašta je im'o - ja sam bio daljinski!