|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2981 do 2990)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2981 do 2990. |
Mujo i jaran Haso na tržnici
Mujo na tržnici traži najbolje jabuke, kad naleti na Hasu pa ga upita:
- Haso, bolan, jel' se ti sjećaš mene?
Haso se nasmije;
- Jašta, Mujo, kako b' te zaboravio, išli u školu zajedno!
Mujo klimne:
- E, jarane moj, s kol'ko s ti ono prolazio?
Haso ponosno reče:
- 4.9, ona iz biolog'je mi nikad nije 'tjela dat' pet'cu... ti si, kol'ko se sjećam, jedva prolazio razrede...
Mujo uzdahne:
- Jest, bila je drolja... nego, sl'šaj. pošto su ti ove jabuke?
Pita Haso Muju:
Pita Haso Muju:– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?
Mujo priča Husi:
• Fat
Mujo priča Husi:• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abrakadabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo...
Mujo i nova tetovaža
Mujo ulazi polako u kafanu, pažljivo sjeda za stol i glasno odahne, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, š'a uzdišeš?
Mujo odmahne rukom:
- Ma, napravio sam jučer novu tetovažu pa još malo boli...
Haso se zainteresira:
- Pa đe's je stavio?
Mujo pokaže prstom dolje:
- Na ćunu...
Haso u nevjerici razrogači oči:
- Pa što, bolan, baš na ćunu? I š'a s' tetovir'o?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka...
Haso se totalno zbuni:
- 100 maraka? Zašto, pobogu?
Mujo se nasmije:
- Tri razloga, jarane... prvo, uvijek mogu imat' 100 maraka u rukama... drugo, mogu ležat' i gledat' kako pare rastu... i treće - dajem Fati da troši kol'ko 'oće!
ljaju s onim Englezom. Kako te
ljaju s onim Englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je učiniti sve šta je htio, a ti ni riječi!- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni riječ engleskog.
Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...
Pandur zatekne iza kafane Muju
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.• Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sledeće - odgovori hladno Mujo.
Mujo i razgovor tijekom seksa
Mujo i Haso lagano pijuckaju u kafani, pa nakon par pića razgovor krene na seks. Nakon malo samohvale, upita Haso Muju:
- Mujo, bolan, pričaš l' ti išta s Fatom kad se seksaš?
Mujo otpije gutljaj i klimne:
- A sl'šaj, nekad... kad m' je mob'tel baš pri ruci...
Sjedi Crnogorac u bašti i
Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.
Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu... šta ć‘mo ove god‘ne - na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..
Mujo i planiranje godišnjeg
Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sutra upisat' godišnji na poslu... šta ć'mo ove god'ne - na planine il' na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b' bilo najbolje napravit' ove god'ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan'ne, a ja na more...