Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2931 do 2940)

Valja se Mujo mrtav pijan po k...

Valja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
- "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!"
- "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna.
- "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

Mali Mujica i bolja ocjena

Mali Mujica se pripremao za zadnji sat biologije kako bi povećao ocjenu, pa čeka pitanja profesorice k'o zapeta puška. Nakon par minuta ona upita:

- Djeco, tko mi može reći jednog letećeg sisavca?

Mujica digne ruku i odmah ispali:

- Stjuardesa!

Ide Fata ulicom i zaustavi je

Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
• Gde ideš, Fato?
• Idem na seminar!
• A šta ti je to seminar?
• Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!

Dodje Mujo kuci kad ono Fata n...

Dodje Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
- "Pa sta ti je, Fato?"
A ona ce:
- "Infarkt! Infarkt!"
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
- "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
- "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!"

Fata i debljina

Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se malo na jednu, pa na drugu stranu.

Nakon par okreta, upita ona Muju:

- Mujo, bolan, jesam l' ja debela?

Mujo uzdahne:

- De, bona, lez' i spavaj, sutra ć'mo se svađat'...

Fata i novi hotel

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par pića ga upita:

- Bolan Haso, ćuo sam nešto što b' trebali i mi isprobat...

Haso se zainteresira:

- De, rec', šta je?

Mujo opiše:

- Ma ima neki novi 'otel tamo prema Zen'ci... besplatno spavaš, jedeš, piješ, jebeš se cijelu noć i ujutro dobiješ još 200 maraka!

Haso zavrti glavom:

- Ma ne vjerujem ja u to... 'ko t' je to isprič'o?

Mujo slegne ramenima:

- Moja Fata, bolan, što b' lagala...

Uhvatio drot cigu kako u sred

Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot: Šta to radiš Cigo !!!?
Cigo: Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.
Drot: Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?
Cigo: Ne brini, čuće se sjutra!!!
Dolazi Mujo kod Hasa, kad ono ima malo poveću „šljivu” pod okom.
Haso: Bolan, odakle ti ta šljaga?
Mujo: Od štucanja...
Haso: Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!
Mujo: Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate.
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
Mama, ja volim pingpong.
Dobro, sine, onda je oženi!

Posle dugo godina sreli se Muj...

Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O j*bote, koja je to vukojebina."

Američki biznismen koji borav

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan: Danas sam pio sa Rusima - za malo nisam umro.
2. dan: Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu...
На дан жа­ло­сти у Сје­вер­ној Ко­ре­ји, чо­вјек зо­ве те­ле­фо­ном над­ле­жне у пар­ти­ји и пи­та за зва­нич­ни став:
– Мо­рам да пи­там, да ли је до­зво­љен секс за дан жа­ло­сти?
– До­зво­љен је, али са­мо са сво­јом же­ном!
– А за­што са­мо са сво­јом?
– Па, да ту­га бу­де ве­ћа!

Mujo i potraga za poslom

Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi: 

- Vid' ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso otpije gutljaj kave:

- Ja... vidim. I? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa kontam da b' se mog'o javit'... mogla b' bit dobra plata, državn firma je to...