Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2921 do 2930)

Probudi se Mujo jedno jutro i...

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaze:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?"

Mujo i Fatina jutarnja kava

Mujo sjedi u kafani i tuži se Hasi:

- Jarane moj, ne mogu skontat' što je Fata stalno ljuta na mene....

Haso ga upita:

- Pa dobro, kakav si prema njoj?

Mujo se pohvali:

- Ma pravo sam dobar, trudim se oko nje... evo, svako joj jutro donesem kafu u krevet... ona je samo treba skuvat'!

Putnici u avionu su vec sjedil...

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Je*o te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u tri lepe materinu!"

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zo...

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."

Neshvaćeni kavalir

Neshvaćeni kavalir
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

Fata i smirivanje živaca

Mujo nervozno šeće po dnevnoj nakon svađe s Fatom i puši jednu za drugom gunđajući nešto, a Fata mirno lista novine, pa je Mujo upita:

- Fato, bona, kako ti mo'š bit' tako 'ladna i smirena?

Fata uzdahne:

- Ja ti se znam opustit', moj Mujo...

Mujo zapali još jednu:

- Pa kako, bona?

Fata slegne ramenima:

- Kad se iznerviram, odem oprat' WC...

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kako te to more opustit'?

Fata se nasmije:

- Eeee, kad je perem tvojom četkicom za zube...

Fata na njivi

Haso dotrči bez daha do Mujine kuće, uleti unutra i zaviče:

- Mujo, bolan, eno se Fata valja s nekim hajvanom na Ibrinoj njivi?!

Mujo mirno otpije gutljaj piva:

- Pa šta s' dereš, matereti? Eno t' Ibre preko puta pa njemu rec', njegova je njiva?!

Mujo dolazi kod doktora u ordi

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro Mujo, kaži šta te muči - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo htio da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
– A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice.
Zašto žene starije od 40 godina ne igraju žmurke?
– Jer neće niko da ih traži.
Budi žena Murinja:
– Ustaj, Hoze, 5 je!
A on onako bunovan odgovara:
– Jel‘ opet Levandovski?

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa...

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
- "Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa nekim muškarcem u Mujinoj njivi", a Huso ce kao iz topa:
- "Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva."

Mujo ide na more

Mujo odlučio otići na more s jaranima s posla, pa uplate oni aranžman preko sindikata i skupe se u zoru pred firmom. Za par minuta stiže novi novcati bus na kat, svi mu se dive pa se krenu ukrcavati. 

Sve se dolje odmah popuni, pa vozač reče Muji i jaranima:

- 'Ajte gore, ima mjesta!

Mujo i jarani se popnu i vrate za pola minuta dolje, a vozač ih upita:

- Pa š'a je bilo, treba bit' mjesta gore?

Mujo ga ošine pogledom:

- Jeb'lo te mjesto, koga ti zajebavaš - gore nema vozača!