Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2941 do 2950)

Došao mladić kod dje

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- Dobro, dobro!, gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, za devet mjeseci ćete me moliti.
- Nije da se hvalim, al‘ ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.
Spava Mujo i probudi ga Fata:
Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!
Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni?
Šta me briga, nije moje.

Mujo i Fata željna seksa

Mujo se zaposlio kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:

- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo... 

Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:

- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...

Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:

- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...

Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:

- Bolan, Mujo, mi izgleda ne gledamo iste filmove...

Odvezao Mujo zgodnu curu dalek...

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

– Šta radi Mujo kad

– Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
– Udari Hasa.
– Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
– Dovoljno je pokucati na vrata.
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek‘o?
– Rek‘o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
– Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Mujo i miš

Mujo došao kući u sitne sate dobrano pijan, uvalio se kraj Fate i zaspao kao klada, kad ga ova u neko gluho doba drma:

- Mujo... Mujo... bud' se, pijanduro jedna!

Mujo se okrene, zaškilji i upita:

- Š'a je, ba, š'a me budiš?

Fata unezvjereno odgovori:

- Meš'čini da sam čula miša kako cvili....

Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:

- Miša da cvili... bona, š'a b' ti, da ga sad fatam i podmazujem?

Pita Mujo Hasu:
–

Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Narkoman i gubavac sjede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čuješ narkomana:
– Batice, pa ti još malo pa si izašao.
Zašto plavuša ne umije da napiše broj 22?
Zato što ne zna koja se dvojka prva piše!

- Nema hleba bez motike- povik

- Nema hleba bez motike- povika Crnogorac dok je motikom razbijao izlog od pekare.
****
- Čak Noris je jedanput došao dvaput.
****
Žali se Fata:
- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
****
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
****
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
****
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već nedjelju dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
****
- Halo, da li je to razredni starješina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!

Mujo i naočale

Mujo dođe kod okulista i potuži se:

- Doktore, mislim da mi trebaju naočale za čitanje!

Doktor ga pregleda i da mu recept za naočale, kad se nakon par dana Mujo opet pojavi i baci naočale na stol:

- Evo ti ih natrag, ne valjaju ništa!

Doktor ga zbunjeno upita:

- Pa šta ne valja?

Mujo uzrujano odgovori:

- Pa i dalje ne znam čitat'!

Hvali se Fata Muji...

Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!

Mujo i otkaz

Mujo sjedi u kafani prilično snuždeno i niže rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga zabrinuto:

- Mujo, bolan, šta s' pokis'o, šta ne valja?

Mujo uzdahne:

- A dobio sam otkaz trenutni...

Haso odmahne glavom:

- 'Ajde! A što?!

Mujo još dublje uzdahne:

- A jeb'ga, rek'o sam jednu krivu riječ...

Haso se uzbudi:

- Pa šta s' to mog'o reć' da dobiješ otkaz?!

Mujo slegne ramenima:

- A gazda se falio kako je njegova Habiba pravo dobra u krevetu... a ja rek'o: Znam....