Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (291 do 300)

Kad Mujo igra poker...

Mujo dogovori večer s jaranima i krene neka igra pokera... Muji ne ide i ne ide, stalno se znoji i uzdiše, a Fata je odavno otišla u dnevnu sobu da se ne nervira. Odjedno se Mujo zadere:

- Fato, bona, stav' kafu!

Fata uzdahne i krene u kuhinju, kad se Mujo opet zadere:

- De naprav' baš ono, finu kafu, napokon sam te vratio!

Kad se Mujo prijavi na religijski kviz...

Odlučio se Mujo prijaviti na religijski kviz kako bi probao zaraditi neku lovu, i na njegovu sreću odaberu ga za petu emisiju.

Izlazi Mujo pred kamere, sjeda u stolac, pozdravi se s voditeljem i predstavi se, a ovaj mu postavi prvo pitanje:

- Mujo, znate li gdje je Isus otišao iz Betlehema? Imate trideset sekundi za odgovor, vrijeme sad!

Konta Mujo, konta, vrijeme curi, kad će on u zadnjoj sekundi:

- Da nije u Tottenham, jel' bilo tako?

Kad Mujo pozove taksi u Zagrebu...

Mujo stigao u Zagreb po prvi puta i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.

Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:

- Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!

Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:

- Danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola, idi kvragi i ti!

Kako Fata mjeri duljinu... muškog ;)

Fata sjela s curama u kafiću, i malo pomalo one se lagano nacvrcaju. Tako vesele prebace temu s mode na frajere, pa Habiba upita Fatu:

- Fato, bona, koliko je tebi centimetara dovoljno za zadovoljstvo?

Fata lakonski odgovori:

- Osam i po cenata je meni savršeno dosta!

Habiba i ostale cure se zbune, pa pitaju:

- Pa mi mislile da ti je duljina važna ...

Fata se nasmije:

- Pa nije da nije... al' men' ti je sve isto, može bit Diners, može Amer'can, može Visa... 

Ušao Mujo u autobus i kondukt

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mesečnu!

Kad Mujo traži par dana slobodnog...

Radio Mujo u jednoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:

- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...

Direktor ga pogleda:

- Dobro, Mujo, a zašto?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Ma, imam obiteljskih problema ...

Direktor zabrinuto upita:

- Kakvih problema, Mujo?

Muju duboko uzdahne:

- Ne znam kako da vam to kažem... eto, ženim se, šta mogu...

Kako Mujo ostaje bez seksa...

Mujo se navečer uvalio u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.

Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:

- Mujo, šta ima na televiziji?

Mujo je ni ne pogleda:

- Fato, praš'na, šta misliš...

Bubanj

Vozili se brodom Srbin, Hrvat i Bosanac. Zbog jake oluje dodje do brodoloma. Njih trojica se izvuku na neko ostrvo ali ih uhvate kanibali. Poglavica kanibala im rece:
- "Obicaj je da zrtvi ispunimo po jednu zelju, a onda je skuhamo i od njene koze napravimo bubanj."
Srbin zatrazi da provede noc sa najljepsom djevojkom iz plemena, a oni mu to ispunise i onda ga skuhase i napravise bubanj. Isto se desilo i sa Hrvatom. Poglavica upita Bosanca sta on zeli. On odgovori:
- "Dajte mi noz."
Oni mu dadose. On uze noz i poce se bosti po stomaku govoreci:
- "Kurac ce te od mene napraviti bubanj!!!"

Kad Mujo vidi duhove...

Mujo probudi Fatu usred noći i kaže joj sav uzbuđen:

- Fato, Fato, imamo duhove u kući!

Fata sneno promrmlja:

- Kakve bolan duhove, crni  Mujo?

Mujo uzbuđeno nastavi:

- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!

Fata ga klepi po glavi:

- Opet si piš'o u frižider, b'dalo jedna!

Mujo se rješava stresa kod doktora...

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i ovaj se zabrine Mujinim stanjem:

- Mujo, jarane, ti si pod jakim stresom, moglo bi te strefit' nešto!

Mujo se zabrine pa upita:

- Pa dobro doktore, šta da radim

Doktor napiše recept i da ga Muji:

- Evo ti ove tablete za živce.

Mujo zahvalno uzme recept i pita:

- Dobro, i kako ih uzimam?

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Dakle, 'vako... uzimaš ih tri puta dnevno po jednu nakon jela... ali Fati!