Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (281 do 290)

Kad Mujo ima problema sa sluhom

Mujo dolazi kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

- Homer i Bart su prava raja, materemi!

Kad Mujo izgubi nešto... po putu ;)

Pandur patrolira po krvartu po oći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:

- Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?

Mujo promumlja:

- Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ...

Policajac ne odustaje:

- Pa šta si izgubio?

Mujo odbrusi:

- Šta misli, ravnotežu, bolan...

Zašto Mujo želi živjeti 150 godina?

Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.

Doktor ga sasluša pa reče:

- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

Doktor nešto zapiše pa nastavi:

- Piješ li? ideš li po kafanama?

Mujo opet odmahne glavom:

- Jok, mrzim alkohol i kafane.

Doktor i opet pita:

- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?

Mujo se nasmije:

- Jok, jedem samo zeleno i ribu.

Doktor sve zbunjenije pita:

- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, to me ne interesira.

Doktor klimne i upita još jednom:

- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?

Mujo odmahne:

- Jok, ne pratim sport uopće.

Doktor će začuđeno:

- Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!

Kako se Fata vadi na sudu

Završio Mujo pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru.

Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu.

U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku:

- Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678 .... nećete valjda to dopustiti...

Kad Mujo postane policajac mjeseca...

Mujo proglasen Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

- Vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema--šta je's, je's, u pravu si!

Mujo i ćevapi u Njemačkoj

Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

- Opet će nam donijet ćevape, de Mujo o'ladi malo...

Mujo priča Fati:
• Sed

Mujo priča Fati:
• Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: "Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: "To je ogledalo, konju jedan!"

Kako Fata pokušava izgubiti kile

Fata sretne svoju debeljuškastu prijateljicu Mersihu, pa sjednu na kavu da se ispričaju. Mersiha se požali Fati:

- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...

Fata je sasluša i reče:

- Men' preporučili jahanje ...

Mersiha se zainteresira:

- 'Ajde, je li uspjelo?

Fata se nasmija:

- Jašta je, kob'la skin'la dva'es kila dok sam je jahala ;)

 

Pročitajte još dobrih viceva na linku Vicevi!

Došao Mujo u Sarajevo na auto

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Samo se ti zaj....aj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Kad Mujo igra poker...

Mujo dogovori večer s jaranima i krene neka igra pokera... Muji ne ide i ne ide, stalno se znoji i uzdiše, a Fata je odavno otišla u dnevnu sobu da se ne nervira. Odjedno se Mujo zadere:

- Fato, bona, stav' kafu!

Fata uzdahne i krene u kuhinju, kad se Mujo opet zadere:

- De naprav' baš ono, finu kafu, napokon sam te vratio!