Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (281 do 290)

Klubovi

Pita Mujo Boga:
- "Da li je grijeh navijati za Dinamo?"
Bog odgovori:
- "Nije grijeh, već sramota."

Ma pusti...

Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."

Par prigodnih viceva... o smaku svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe ... nakon par minuta zaključi:
- Izgleda da sam već bio ovdje!?
... i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!

Kad je Fata 'ladna k'o špricer...

Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:

- Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?

Fata mirno odgovori:

- Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..

Mujo još zbunjeniji:

- Doobroo ... a kako ti to pomaže, bona?

Fata slegne ramenima:

- Pa čistim ga s tvojom četkicom za zube, šta misliš da radim?!

Kad Mujo šalje Fati poruke...

Mujo u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:

- Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.

Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:

- Ponovno pročitaj prošlu poruku ako me nema za 20 minuta kući,  ...

Kad Fata izvjesi cijenu oralnog...

Mujo naletion na Fatu i nakon malo obilaženja oko vruće kaše upita Fatu hoće li mu pušiti. Fata mrtva hladna odgovori:

- Hoću ... koliko plaćaš?

Mujo prevrne džepove i ponudi:

- Evo, 20 maraka ...

Fata slegne ramenima:

- Malo mi je to, neću.

Mujo se zamisli i upita:

- Ajd dobro, hoćeš mobitel?

Fata pristane i baci se na posao. Kad je Mujo svršio, počne zakopčavati hlače, a Fata zatraži:

- A mobitel?

Mujo reče:

- Naravno... imaš l' olovku... piši vamo... 09... ;) ;)

Mujo i pijane poruke

Mujo popodne došao kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:

-  Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? 

Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:

- A što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima?!

Kad Fata ima problema u seksu...

Fata dolazi kod doktora i pita odmah s vrata:

- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?

Doktor slegne ramenima:

- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...

Fata sjedne i požali se:

- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!

Doktor je pogleda preko naočala:

- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?

Fata slegne ramenima:

- Još da me ne probudi svaki put, ja se ne b' bun'la!

Kako to da Fata uvijek zna gdje je Mujo?

Odlučila Fata otići na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:

- Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek'o da će bit', a od njega ni traga ni glasa, doš'o kasno i neće reć' gdje je bio nego se dere na mene ...

- A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek'o je da joj ide sredit' frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš'o kući bio je pijan k'o zemlja ...

Sluša Fata pa se nasmije:

- E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je ....

Druge žene se namršte i pitaju Fatu:

- Ma jel'? Eto, a gdje ti je sad?

Fata mirno odgovori:

- Ukopala ga ima tri god'ne, eno ga na Barama...

Kad Mujo nauči Fatu plivati...

Haso dolazi do Muje na gradskom bazenu i pita ga:

- Je'l bolan Mujo, đe ti je Fata?

Mujo ponosno pokaže prstom:

- Eno je u bazenu.

Haso zbunjeno gleda:

- Đe bolan, ne vidim je?

Mujo se nasmije:

- Pa roni Fata, jarane moj, roni!

Haso još zbunjeniji:

- Pa đe će ronit', pa tek je proplivala?

Mujo će ponosno:

- Jaranem vid' je sad, eno je roni sat i po', a naučio je pred tri dana!