Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2871 do 2880)

Mujo i Fata u večernjem seksu

Mujo navalio na Fatu kad su legli u krevet pa guzi li ga guzi, kad odjednom osjeti neki dim kroz prozor. Stane on i upita Fatu:

- Fato, bona, jel' osjetiš ti ovo?

Fata uzdahne:

- E moj Mujo, ja već god'nama ništa ne osjećam...

Došli Mujo i Haso u kafan

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za sto i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš li ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al` moram gledat' u vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Mujo ulazi u kuću.
– Majko, de pogod' koja je od ovih ljepot'ca moja nova vjerenica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s' znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela mi dizat živac čim sam je ugledala!

Mujo na hitnoj

Mujo uleti u hitnu u nedjelju, sestra ga odmah onako unezvjerenog pusti doktoru, pa će on s vrata:

- Doktore, pomagaj... Fata m' ima temperaturu, š'a da radim?

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Jel' visoka?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Š'a b' bila visoka, mogu joj burek s glave jest'?!

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Mujo i vješalica

Mujo i vješalica
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

Mujo i Fatine potrebe

Mujo i Fata se oženili, pa nakon prve bračne noći Fata kaže tužnim glasom:

- Mujo, bolan, nis' bome ispunio moja očekivanja?!

Mujo uzdahne:

- Fato, bona, ja jesam rek'o da ć' ispunit prazninu u tvom životu kad smo se sinoć vjenčali, al' nisam im'o pojma da je tol'ko vel'ka!!

Mujo došao s posla, kad o

Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:
- Alo, morete l‘ brzo doć‘, Fata m‘ ima temperaturu?
S druge strane veze stigne pitanje:
- Jel‘ visoka?
Mujo pogleda Fatu:
- A jedno 165, 166... što?

Mujo i Fata se venčali, zavr...

Mujo i Fata se venčali, završi se i prva bračna noć ali požali se Fata:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
A Mujo će:
• Fato, kad smo se venčavali, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!

Mujo i hitna pomoć

Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:

- 'Alo, morete l' brzo doć', Fata m' ima temperaturu?

S druge strane veze stigne pitanje:

- Jel' visoka?

Mujo pogleda Fatu:

- A jedno 165, 166... što?

Mujo nogometaš na probi

Mujo odlučio postati profesionalni nogometaš, pa mu jaran Haso složio DVD sa snimkama golova i Mujo ga pošalje na par stotina adresa. Jave se nakon tjedan dana neki Švabe i pozovu ga na probu u svog drugoligaša.

Trsi se Mujo na treningu i u probnoj utakmici, pa ga poslije utakmice trener pohvali u upita:

- Je li, Herr Mujo, a gdje je ta Bosna?

Mujo se snađe:

- U Brazilu, Herr trener....