Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2861 do 2870)

Pita Mujo Hasu:
–

Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Narkoman i gubavac sjede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čuješ narkomana:
– Batice, pa ti još malo pa si izašao.
Zašto plavuša ne umije da napiše broj 22?
Zato što ne zna koja se dvojka prva piše!

- Nema hleba bez motike- povik

- Nema hleba bez motike- povika Crnogorac dok je motikom razbijao izlog od pekare.
****
- Čak Noris je jedanput došao dvaput.
****
Žali se Fata:
- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
****
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
****
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
****
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već nedjelju dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
****
- Halo, da li je to razredni starješina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!

Mujo i naočale

Mujo dođe kod okulista i potuži se:

- Doktore, mislim da mi trebaju naočale za čitanje!

Doktor ga pregleda i da mu recept za naočale, kad se nakon par dana Mujo opet pojavi i baci naočale na stol:

- Evo ti ih natrag, ne valjaju ništa!

Doktor ga zbunjeno upita:

- Pa šta ne valja?

Mujo uzrujano odgovori:

- Pa i dalje ne znam čitat'!

Hvali se Fata Muji...

Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!

Mujo i otkaz

Mujo sjedi u kafani prilično snuždeno i niže rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga zabrinuto:

- Mujo, bolan, šta s' pokis'o, šta ne valja?

Mujo uzdahne:

- A dobio sam otkaz trenutni...

Haso odmahne glavom:

- 'Ajde! A što?!

Mujo još dublje uzdahne:

- A jeb'ga, rek'o sam jednu krivu riječ...

Haso se uzbudi:

- Pa šta s' to mog'o reć' da dobiješ otkaz?!

Mujo slegne ramenima:

- A gazda se falio kako je njegova Habiba pravo dobra u krevetu... a ja rek'o: Znam....

Mujo i tablete

Mujo uleti doktoru u ordinaciju i već s vrata se počne tužiti:

- Doktore, bolan, pomagaj.... nemerem spavat', nemerem jebavat', nemerem s jaranima u kafani popit piće u miru, sav sam lud!

Doktor ga posjedne, pregleda, postavi par pitanja i na kraju uzdahne:

- Eto, Mujo, sve sam skont'o, 'vako ćemo... ja ć' ti prepisat ove tablete za smirenje...

Napiše on recept i da ga Muji, a ovaj upita:

- I šta ć' s njima?

Doktor klimne:

- Tri puta dnevno jednu daš Fati da popije...

Mujo i kvaliteta seksa

Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je, pa je na kraju ipak uspije nagovoriti na seks. Odu oni kod njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:

- Znaš šta, Mujo, ja se zajebala... ipak ti nisi tak'i jebač k'o što sam mislila...

Mujo uvrijeđeno odgovori:

- 'Ajd' ne budali, bona, kako s' to mogla zaključit za samo dve minute?!

Fata ode kod doktora i požali

Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!

Mujo i jaran Haso na tržnici

Mujo na tržnici traži najbolje jabuke, kad naleti na Hasu pa ga upita:

- Haso, bolan, jel' se ti sjećaš mene?

Haso se nasmije;

- Jašta, Mujo, kako b' te zaboravio, išli u školu zajedno!

Mujo klimne:

- E, jarane moj, s kol'ko s ti ono prolazio?

Haso ponosno reče:

- 4.9, ona iz biolog'je mi nikad nije 'tjela dat' pet'cu... ti si, kol'ko se sjećam, jedva prolazio razrede...

Mujo uzdahne:

- Jest, bila je drolja... nego, sl'šaj. pošto su ti ove jabuke?

​Pita Haso Muju:

​Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?