Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2881 do 2890)

Mujo nogometaš na probi

Mujo odlučio postati profesionalni nogometaš, pa mu jaran Haso složio DVD sa snimkama golova i Mujo ga pošalje na par stotina adresa. Jave se nakon tjedan dana neki Švabe i pozovu ga na probu u svog drugoligaša.

Trsi se Mujo na treningu i u probnoj utakmici, pa ga poslije utakmice trener pohvali u upita:

- Je li, Herr Mujo, a gdje je ta Bosna?

Mujo se snađe:

- U Brazilu, Herr trener....

Dolazi tip u kafanu i naru

Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije...
I tako danima...
Pita ga konobar:
- Izvini a zašto stalno 3?
- Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Posle mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2...
Pita konobar:
- Izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok... Sve je ok nego sam ja prestao da pijem.
Šta kaže Kinez kada vidi da nema hrane u frižideru?
- Ni kučeta, ni mačeta.
Došao Bosanac u prodavnicu i pita:
- Koliko je ova krema za sunčanje?
Kaže prodavačica: 20 maraka!
- Daj mi onda tri jogurta!

Mali Mujica i pamet

Mali Mujica igra se s jaranom Ibru u dvorištu zgrade, pa se Ibro važno stane i kaže:

- Ja sam ti, bolan, jako pametan, znaš... pro'odo sam već s devet mjeseci!

Mujica ga prezrivo pogleda:

- Ja sam još pametniji, jarane.... pustio sam da me nose do četvrte god'ne!

Vicevi o nogometu

Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?

Jer su se već dvije plavuše utopile!

---------------------------------------------------------------------------

Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?

Govore brže nego što igrači trče!

---------------------------------------------------------------------------

Mujo pita malog Mujicu:

- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Nogometni sudac!

Mujo ga zbunjeno upita:

- Pa što baš sudac, bolan?

Mujica se nasmije:

- Jer m' se fućka za nogomet!

--------------------------------------------------------------------------

Mali Mujica i tajnovitost

Mali Mujica se izgubio na čaršiji, pa sjeo i zaplakao. Suze se kotrljaju jedna za drugom, pa ga okruže ljudi i pokušaju mu pomoći:

- Jel', mali, čiji s' ti?

Mujica tiho šmrcne:

- Babin...

Jedan ga upita:

- A kako se zoveš?

Mujica šmrcne još jednom:

- K'o i moj babo...

Tip već lagano nervozno:

- Dobro, a kako t' se babo zove?

Mujica još tiše:

- K'o i ja...

Tip poludi:

- Pa dobro, jeb'ga, mali, kako se zovete vas dvoj'ca?

Mujica uzdahne:

- Pa isto....

Mujo i odlazak na posao

Mujo se spremi za posao i taman ulovi kvaku od vrata, kad dođe Fata do njega i poljubi ga. Mujo se zbuni:

- Zašt' pusa?

Fata ga mazno pogleda:

- Ama, bolan, jel' vidiš onog komšiju preko puta... svako jutro kad ide na pos'o poljubi strastveno ženu... baš bi i ti mog'o...

Mujo je pogleda ispod oka:

- Neb', bome... Fato, bona, ja tu ženu i ne poznajem?!

Pita učiteljica Bosanca:<

Pita učiteljica Bosanca:
- Koga bi ti spasio da si poslat da spašavaš davljenike?
Bosanac:
- Ne bi nikoga!
Učiteljica:
- Jesi ti normalan poslat si tamo da spašavaš a ne da odugovlačiš!
Bosanac:
- Jesam bonaa, ali ne znam da plivamm !

Pričali Amerikanac, Francuz i Srbin.
Amerikanac kaže: „Eee, kako su naše „Nike” patike dobre. Kada skočiš sa petog sprata, patike ostanu čitave a ti pukneš.”
Francuz: „A tek što su naše „Adidas” patike dobre, kada skočiš sa petog sprata, patike puknu a ti ostaneš živ.”
Srbin će na to: „A naši opanci tek što su dobri. Kada skočiš sa petog sprata, puknu i opanci, a i ti.”

Mujo i Fata poslije seksa

Mujo i Fata se nakon dobrog seksa izvale svaki na svoju stranu kreveta, pa Fata pogleda Muju i pomisli:

- Š'a sad on tu konta... o čem' razmišlja... garant' misli da ima neku bolju od mene pa žali što nije sad nju opalio...

Mujo za to vrijeme pilji u strop:

- Jebote, vid' muha na stropu... pa kako ona može tako stajat' naglavačke...

Čiste Mujo i Haso prozore

Čiste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da očiste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da očisti 99 sprat. Čisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: „Što se smiješ?”
A Mujo će: „Pa kontam nešto, ako se ovi tregeri otkače, kako će te lupiti po nosu!!!!!

Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!

Mujo i Fata na čaršiji

Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah zalijepi za prvi izlog i uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' ove štikle kako su dobre...

Mujo pogleda, a cijena - 3 tisuće maraka. Padne mu mrak na oči pa upita Fatu:

- Fato, bona, jel' znaš ti šta se nosi ove god'ne?

Fata zbunjeno odgovori:

- Šta?

Mujo se istrese:

- Nos' se u pizdu mater'nu!