Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2851 do 2860)

Telefon zvoni u noći.

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
- On je kod kuće.
Muž:
– Ma šta ti je?
Žena:
– Za MENE je!


- Zašto plavuša sjedi na listu papira?
- Zato što misli da vozi A4.

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.

Dovez‘o Mujo Fatu ku

Dovez‘o Mujo Fatu kući s Hammerom, a majka je pita:
- Jesi ono ti kćeri iz trafike izašla?
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
– Jel` ima ovdje negdje doktora?
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene:
- Ja sam doktor.
Žena:
– Bolest tri slova.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Bosanac u Francuskom restoranu

Bosanac u Francuskom restoranu
Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi la k*rac da ja nisam Bosanac!

Fata poslala malog Mujicu u tr

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po hljeb i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio kesu na sto, Fata ga upita:
- A gdje je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
- Nema... kupio si žvake...
Fata ga oštro pogleda:
- Otkad s‘ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
- Nemam pojma, i ja sam u šoku!
- Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al‘ gledaju i one.
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije!

Mujo i utovar

Mujo našao posao na utovaru, pa cijelo jutro nosi vreće krumpira u kamione. Naleti u neko doba Haso, pa ga upita:

- Š'a radiš, bolan?

Mujo ga pogleda ispod oka i procijedi:

- Cijepam drva...

Haso ga zbunjeno upita:

- Kako bolan cijepaš drva kad tovariš krumpire?

Mujo mu zlobno odbrusi:

- Pa šta pitaš kraj zdravih očiju, bolan!?

Mali Mujica i kusur

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po kruh i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio vrećicu na stol, Fata ga upita:

- A đe je kusur?

Mujica neuvjerljivo ispali:

- Nema... kupio si žvake...

Fata ga oštro pogleda:

- Otkad s' to žvake 5 maraka?

Mujica slegne ramenima:

- Nemam pojma, i ja sam u šoku!

Došao mladić kod dje

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- Dobro, dobro!, gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, za devet mjeseci ćete me moliti.
- Nije da se hvalim, al‘ ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.
Spava Mujo i probudi ga Fata:
Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!
Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni?
Šta me briga, nije moje.

Mujo i Fata željna seksa

Mujo se zaposlio kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:

- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo... 

Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:

- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...

Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:

- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...

Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:

- Bolan, Mujo, mi izgleda ne gledamo iste filmove...

Odvezao Mujo zgodnu curu dalek...

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

– Šta radi Mujo kad

– Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
– Udari Hasa.
– Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
– Dovoljno je pokucati na vrata.
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek‘o?
– Rek‘o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
– Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!