Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2841 do 2850)

Priča Mujo doživljaj

Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata:
Strpali nas u Aušvic. Svakog dana izvedu po nekoliko i utuku ih čekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima. Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono ništa. On opet, ono ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred čela. Opet ništa. Udari me ponovo, opet ništa. A meni neugodnooooooo, tol‘ka raja čeka da dođe na red.
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
- Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Kada se utopilo najviše Bosanaca?
Kada su gurali podmornicu da upali.

Mujo i ljubavni savjeti

Mujo odveo malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:

- Eto, Muj'ce, to t' je to... samo još jedna stvar za kraj...

Mujica klimne, a Mujo nastavi:

- Dakle, kad se odlučiš ženit', gledaj da t' cura bude lijepa, pametna i vrijedna...

Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:

- Gledam ja, babo, gledam... al' i one gledaju...

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono...

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate."

Mujo i Fata stigli do pedesete

Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:
-Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla‘ć‘mo jagnje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
-Šta‘š klat‘ jadno jagnje, šta t‘ je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn‘o...
U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
- Ma nema problema šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!
Utrčava Mujo u ambulantu:
-Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!‘
-Je li visoka?‘
-Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.‘

Došao Mujo kući sav radostan

Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!

Mujo i pedeseta godišnjica braka

Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:

- Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla'ć'mo janje da proslavimo!

Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:

- Šta'š klat' jadno janje, šta t' je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn'o...

Sjedi plavuša i prič

Sjedi plavuša i priča vic:
- Idu dvije crne plavuše...
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
- Vagu - reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!

Fata u kupaonici

Fata se žali jaranici:

- Juče dođem ti ja kući i čujem kako neko stenje u kupatilo. Kad pogledam moj Mujo drka.

Jaranica se zbuni:

- I šta s' uradila ?

Fata slegne ramenima:

- Ja ušla, pa mu popušila. Lakše oprat zube, nego kupatilo.

Mali Mujica u zoološkom vrtu

Fata je odlučila povesti malog Mujicu u zoološki, pa će on:

- Mamo, mamo, 'oć'mo l' vidit' rodu?

Fata zbunjeno klimne, a Mujica veselo objavi:

- Nadam se da ć' me prepoznat'! :)