Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2841 do 2850)

Mujo i mala Fata

Mujo sjeo u kuhinju na jutarnju kavu, kad se tiho otvaraju ulazna vrata kuće i mala Fata pokušava što tiše ući. Ugleda Muju, zacrveni se i dođe u kuhinju. Taman da otvori usta, kad Mujo diže ruku da je zaustavi:

- Sl'šaj, bona... ako sam t' rek'o da su svi muškarci isti, to znači da ne moraš svaku noć provjeravat' jesam l' te slag'o!!

Sreli se Mujo i Haso posle 50...

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
• Ljubavi, 'ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
• Srećo, 'ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
• Pile, 'ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
• Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco... stvarno divno!
A Mujo će:
• Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Mujo i nova bušilica

Mujo ulazi ujutro u kafanu namrgođen i s podočnjacima, pa ga Haso upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se tako smrk'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, onaj moj ludi susjed mi zvonio na vrata u tri ujutro!

Haso se zbuni:

- Pa š'a te treb'o u ta doba?

Mujo slegne ramenima:

- Ne kontam ni ja, tako sam se prep'o da m' je bušil'ca skoro ispala iz ruke!

Sede Mujo i Haso u rovu i pri...

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il' štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, "četnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle...

Fata i seksualni problemi

Fata ulazi kod doktora i s vrata briše suze, sjedne i zajeca:

- Doktore, pomagajte ako boga znate...

Doktor je zabrinuto pogleda:

- Šta je bilo?

Fata uzdahne:

- Moj Mujo od mene traži u krevetu da se ponašam k'o neka kurva! Šta da radim?!

Doktor je potapša po ramenu:

- Naplat' mu, bona...

Mujo i trudnica

Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine, okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu. Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom. Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:

- Jel', bolan, jes' čuo ti za bonton?

Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:

- Jok, bona... isto k'o i ti za kondom!

Dolazi Mujo kući nakon tr...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto pita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dijete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dijete, nesrećna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ulazi on, ugleda kolevku s detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
• Dete, bolan, na šta ti liči?
• Pa čije dete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
• Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Mujo i Fata u busu

Mujo krenuo na posao i jedva ušao u pretrpani autobus, kad na drugom kraju ugleda susjedu Fatu. Probije se on jedva do nje, pa uzdahne:

- Uf, jebote, pun autobus...

Fata pogleda uokolo i prezirno odvrati:

- Š'a sereš, budalo, nije nit' polov'ca!

Mujo i prometna

Mujo ujutro dolazi do svog Golfa na parkingu pred zgradom, kad ono cijela strana slupana, a za brisačem stoji zataknut papirić. Mujo ga bijesno razmota i pročita:

- Jarane, oprosti, ja sam t' slup'o kola... vid'la me neka raja, pa uz'o da t' napišem ovo... oni misle da ć' napisat' svoje podatke... e, baš su se zajebali...