Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2831 do 2840)

Pozove Mujo Hasu da se provoza

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

Grupni sex

Grupni sex
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"

Mujo i Fata u muzeju

Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:

- A, ovo vam je rokoko... 

Fata šapne Muji:

- Š'a je rek'o, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam ni ja razumio, bona, vi'š da čo'ek muca.

Mali Mujica i susjedove jabuke

Mujo i mali Mujica sjede u vrtu, Mujo gleda u susjedov vrt i onako, za sebe ispali:

- Da m' je znat kad je vrijeme berbe jabuka...

Mujica ga pogleda, trkne nogom i kad ga Mujo pogleda, prošapć:

- Babo, babo, znam ja... kad susjed nije kući!

Koja je razlika između ko

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac nervira samo ljeti.
• Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
• Oh, dragi, zar me toliko voliš?
• Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
E onda ja imam crno bijeli televizor u boji
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek'o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.

Fata i službeni put

Fata došla na kavu kod susjede Habibe sva blistava i vesela, pa je ova upita:

- Š'a s' tako vesela, šta nije Mujo na službenom putu?

Fata se zagonetno nasmije:

- Jest, vala....

Habiba je zbunjeno pogleda, a Fata nastavi:

- E, draga moja, nekad sam se vesel'la kad Mujo dođe s puta, jer je bilo seksa...

Habiba upita:

- A sad

Fata se nasmije:

- Sad ima... kad je on na putu!

Zvone policajci Muji na vrata.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono što je nekada bilo obično češanje sada je ALERGIJA!
Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Jadna Fata :(

Jadna Fata :(
Mujo ode u Njemačku pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
-A moja bolja.
Suljo:
-Jest, bolja tvoja.

Mujo i nova ljubav

Mujo našao novu curu i stalno je s njom, pa ga ona jedno veče na klupi u parku upita:

- Jel' ti mene voliš, Mujo?

Mujo uzdahne:

- Fato, bona, otkad tebe znam ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim...

Fata veselo odvrati:

- Jooj, pa šta me tako jako voliš?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, bona, neg' sam bankrotir'o načisto!

Idu dvije babe ulicom i nai

Idu dvije babe ulicom i naiđu na pljuvačku. Kaže jedna:
●Jao, vidi novčić!
A druga uhvati pljuvačku i ona se rastegne. Kaže baba:
●Nije nego lančić!
Fata se vraća kući kasno popodne, a Mujo se dere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, đe s‘ ti dosad? Umro sam od gladi?!
Fata uđe u dnevnu i mirno odgovori:
- Bila u salonu ljepote...
Mujo podigne pogled s novina i procijedi:
- Š‘a je, opet ne radi?
Srčani napad
Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!