Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2831 do 2840)

Mujo i potraga za poslom

Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi: 

- Vid' ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso otpije gutljaj kave:

- Ja... vidim. I? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa kontam da b' se mog'o javit'... mogla b' bit dobra plata, državn firma je to...

Bio je „Bog i batinaR

Bio je „Bog i batina” za sve nas, dok nismo uzeli batinu i ubili „boga” u njemu.
TV ekipa pitala Cigu za vrijeme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
• Ma, da mu ja majku njegovu i još da mu kažem: „Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!”
Pita učiteljica Pericu:
- Perice kako ćemo znati da je šargarepa dobra za vid?
- Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.

Uđe Mujo u pekaru:
• Je

Uđe Mujo u pekaru:
• Je l' ima bureka?
• Nema.
• Je l' ima kiflica?
• Nema.
• Je l' ima peciva?
• Nema.
• Je l' ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo... radi se.

Mujo i šljiva na oku

Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju i kavu, pa se do njega sjedne Haso:

- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva na oku?

Mujo uzdahne:

- Od štucanja, jeb'ga...

Haso se zbuni:

- Šta pričaš to, bolan? Kako mo'š zaradit' masnicu štucanjem=

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ako štucaš u ormaru Ibrine Habibe...

Šta kaže pljačk

Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
●Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
●Daj pare ili ne pucam!
Ulijeće policajac u svoju stanicu i sav radostan viče:
●Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
●Ko su ti? pitaju ga kolege.
●Željezničari, odgovara ushićeni policajac.
●Kako to da su oni gluplji od nas, pitaju ga kolege.
●Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. mogao je odmah da mi kaže u deset.
Imala Fata šestoro djece i svako se dijete zvalo Mujo. Pitaju Fatu:
●Kako ih raspoznaješ?
●Lako, po prezimenima.

Špageti

Špageti
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, sanjao sam strašan san sinoć.
- Reci.
- Sanjao sam špagete.
- I što je tu strašno?
- San kao san, ali ujutro kad sam ustao nigdje vezice od pidžame!

Mujo i problemi s Fatom

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke i tanjuri, pa će Mujo zadihano:

- Joo, koja s' ti idiotkinja, jel' znaš?

Fata zafrljači još jedan tanjur prema njemu i odgovori:

- Dašta da znam! Da sam se za hodžu udavala, bila b' hodžinica... 'vako... tako je kako je!

Vrato se Muje iz Njemačke i p...

Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."

Mali Mujica i geografija

Mali Mujica došao u dnevnu, sjeo kraj Muje na kauč i udubio se u knjigu, pa ga ovaj pogladi po glavi i upita:

- Muj'ce, zlato bab'no, š'a učiš to?

Mujica koncentrirano odgovori:

- Geograf'ju, babo!

Mujo zadovoljno klimne, a Mujica ga upita nakon par minuta:

- Babo, babo, a đe s' Alpe?

Mujo se trzne:

- Kako b' ja zn'o, pitaj mater, ona je jučer kuću spremala!

Mali Perica donese učitel

Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:
- Što je to?
- To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
- Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
- Pa, krava je sve pojela.
- A gdje je krava?
- Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na tom
pašnjaku.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
- Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?