Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2821 do 2830)

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ulazi on, ugleda kolevku s detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
• Dete, bolan, na šta ti liči?
• Pa čije dete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
• Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Mujo i Fata u busu

Mujo krenuo na posao i jedva ušao u pretrpani autobus, kad na drugom kraju ugleda susjedu Fatu. Probije se on jedva do nje, pa uzdahne:

- Uf, jebote, pun autobus...

Fata pogleda uokolo i prezirno odvrati:

- Š'a sereš, budalo, nije nit' polov'ca!

Mujo i prometna

Mujo ujutro dolazi do svog Golfa na parkingu pred zgradom, kad ono cijela strana slupana, a za brisačem stoji zataknut papirić. Mujo ga bijesno razmota i pročita:

- Jarane, oprosti, ja sam t' slup'o kola... vid'la me neka raja, pa uz'o da t' napišem ovo... oni misle da ć' napisat' svoje podatke... e, baš su se zajebali...

Došao Mujo na večeru kod ta�

Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Konji

Konji
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Mujo i dolazak punice

Mujo i Fata probude se u subotu ujutro, sjednu piti prvu kavu kad će Mujo odlučno:

- Fato, bona, de m' dones' najoštriji nož koji imamo!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Šta ć' ti najoštriji nož, pobogu?

Mujo uzdahne:

- Moram Garonji rep odrezat!

Fata užasnuto upita:

- Pa jes' poludio, šta'š mu rep rezat?!

Mujo slegne ramenima:

- Danas stiže tvoja mater u posjetu... pa da ne pomisli da joj se još netko osim tebe u ovoj kući raduje!

Ode Mujo iz grada u selo da na

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvosječa. Svakog dana ostale drvosječe izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posječeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvosječa kaže:
●Prvo uđeš u šumu...
●Ušao sam - kaže Mujo.
●Uzmeš testeru...
●Uzeo sam - kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru...
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
- Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi...
Mujo se digne i reče Garonji:
- ‚Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe...

Bili Srbi i Bosanci i pošto s

Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.

Pita Mujo Hasu:
●

Pita Mujo Hasu:
●Ooo, otkad ti nosiš naušnice?
●Otkad ih je Fata našla u autu, pa sam morao reći da su moje.
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dvije gomile prasica: jedna po cijeni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u cijeni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Mujo i posljednje pitanje

Mujo se teško razbolio i leži na samrtnoj postelji, pa teškom mukom upita:

- Fato, bona... sad kad umirem, de m' rec'... jes'l me varala?

Fata ga pogleda ispod oka:

- A šta ako ipak ne umreš?