Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2761 do 2770)

Razgovaraju pacijent i doktor.

Razgovaraju pacijent i doktor. Doktor kaže:
●Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Dobra vijest je da imate još 24 časa života.
●A koja je loša? - upita pacijent.
●Loša vijest je da sam zaboravio da vam to kažem juče - odgovori doktor.

Fata došla kod zubara, smjestila se u stolicu i naredila svom Garonji da sjedne kraj nje. Zubar je zbunjeno pogleda:
- Jel‘, bona, š‘a je ovo, šta s‘ psa povela?
Fata uzdahne:
- E, da, zaborav‘la sam reć‘... kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga.

Fata i kasni poziv

Mujo i Fata spavaju kad odjednom zazvoni telefon u gluho doba noći. Mujo se okrene i promumlja:

• Ako je za mene, rec' da nisam kod kuće.

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:

- Jest, kod kuće je...

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

- Pa jesi l' normalna, bona, š'a sam t' sad rek'o?!

Fata spusti slušalicu i mirno odgovori:

- Smir' se, bolan, to je za mene!

Poslije mjesec dana kome, budi...

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Mujo i ponos u gaćama

Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:

- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene... kad u gaćama nosam dva'es' cenata bez glave...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- A šta ti imaš?

Haso se nasmije:

- Tri'es' sedam!

Mujo zavrti glavom:

- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!

Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:

- A jado... pa čime s' ti to mjerio?

Haso slegne ramenima:

- Toplomjerom...

Razgovaraju Mujo i Haso o tome...

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
- Moj ti je, bolan Haso, 15.
- E, Mujo, moj ti je 37.
- Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
- Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom.

Mujini problemi u seksu

Fata ulazi kod doktora i viče već s vrata:

- Pomagaj, doktore... onaj moj me ne guzi već god'nu dana, ništa od njega!

Doktor uzdahne:

- E, to s' te god'ne... 'Vako ćeš, bona - da ga 'raniš svaki dan pčelinjim proizvod'ma, to je pravo dobro za potenciju, pa dođ' opet za dva tjedna da vid'mo kako napreduje...

Fata se vraća za dva tjedna, pa je doktor upita:

- I, ima l' šta novo?

Fata slegne ramenima:

- Bome, Mujo je sad k'o prava pčela... zuji, zuji al' nikako da ubode!

Mujo razgovara s Hasom o svojo

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi....
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?

Mujo razgovara s Hasom o svojo...

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi ....

Vicevi za prvi dan škole

Fata sprema malog Mujicu za prvi dan škole, pa ga uči nekim stvarima:

- Vid' 'vamo, Muj'ce... da me ne sramotiš u školi... kad te pita uč'telj'ca kako se zoveš, ti rec' Muj'ca, kad te pita kol'ko god'na imaš, rec' sedam, a kad pita znaš li čitat' i pisat', rec' - NE.

Mujica klimne i cijelim putem do škole ponavlja u sebi:

- Muj'ca, sedam, ne...

Dođe on u školu, digne ga učiteljica i upita:

- Kol'ko ti imaš god'na?

Mujica proguta slinu i promumlja:

- Muj'ca...

Učiteljica se namršti i nastavi:

- A kako se zoveš?

Mujica prošapće:

- Sedam...

Učiteljica ga strogo pogleda:

- Jel' ti to mene zezaš?

Mujica se skutri:

- Ne...

------------------------------------------------------------------------

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

- Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!

---------------------------------------------------------------------------

Mujo dočekao malog Mujicu nakon škole prvoga dana i upita ga:

- I, kako je bilo?

Mujica mrzovoljno odvrati:

- Ma, bezveze... izgleda da ć' i sutra morat' doć...

Mujo i djeca u školi

Mujo svratio do svog babe Ibre na kavu, sjeli oni pa ga Ibro klepi za uho:

- A jes' prava budala, Mujo... vid' se, oženjen, djecu u školi imaš a svaki dan ganjaš ženske i piješ!

Mujo se počeše po uhu:

- Pa š'a da radim, bolan, da ispišem djecu iz škole?!