Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2771 do 2780)

Mali Mujica i porijeklo čovjeka

Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:

- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?

Fata pogleda u nebo:

- Bog nas je sve stvorio!

Mujica se počeše po glavi:

- Al' men' je babo rek'o da mi potječemo od majmuna.

Fata odmahne rukom:

- Muj'ce, ja t' pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!

Grdi otac svog, već odras

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?


Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
- ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud.

Idite u miru

Idite u miru
Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."

Mujo dobio novi posao kao elek

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregleda Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
- ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
- Dragi, znaš, imaćemo troje djece
- Kako znaš? - pita on.
- Pa trenutno su kod moje mame!

Mujo električar na novom poslu

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za umjetno disanje:

- 'Ajmo sad, svi duboko udahn'te, moram promijen't osigurače!

Ulazi Mujo u krevet pijan kao...

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
- "Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
- "Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
- "Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
- "Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Pričaju Mujo i Haso:
\

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb‘la majku, jest‘ izdržljiva.
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š‘a m‘ je...
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
- Sl‘šaj, bolan, skont‘o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Razgovaraju debeljko i mršavko:
●Kad te čovjek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! - kaže debeljko.
●A kad čovjek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću - odgovori mršavi.

Pričaju Mujo i Haso...

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva..

Mujo i problemi sa zdravljem

Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:

- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š'a m' je...

Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:

- Sl'šaj, bolan, skont'o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!

Mujo se nasmije:

- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!

Mujo i svadba u staračkom domu

Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:

- Jel', bolan, jel' b' se ti ženio?

Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:

- Dobro, bolan, i ja bi... a imaš l' ti šta od pokretne i nepokretne imov'ne?

Mujo uzdahne:

- Imam, bona... od pokretne - protezu, od nepokretne - ono u gaćama!