Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2751 do 2760)

Bili Srbi i Bosanci i pošto s

Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.

Pita Mujo Hasu:
●

Pita Mujo Hasu:
●Ooo, otkad ti nosiš naušnice?
●Otkad ih je Fata našla u autu, pa sam morao reći da su moje.
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dvije gomile prasica: jedna po cijeni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u cijeni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Mujo i posljednje pitanje

Mujo se teško razbolio i leži na samrtnoj postelji, pa teškom mukom upita:

- Fato, bona... sad kad umirem, de m' rec'... jes'l me varala?

Fata ga pogleda ispod oka:

- A šta ako ipak ne umreš?

- Dušo, sad kad umirem pr

- Dušo, sad kad umirem priznaj mi, da li si me ikad prevarila?
- A šta ako ne umreš?


Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine riječi:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.


Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
- Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
- Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!“

Pozove Mujo Hasu da se provoza

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

Grupni sex

Grupni sex
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"

Mujo i Fata u muzeju

Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:

- A, ovo vam je rokoko... 

Fata šapne Muji:

- Š'a je rek'o, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam ni ja razumio, bona, vi'š da čo'ek muca.

Mali Mujica i susjedove jabuke

Mujo i mali Mujica sjede u vrtu, Mujo gleda u susjedov vrt i onako, za sebe ispali:

- Da m' je znat kad je vrijeme berbe jabuka...

Mujica ga pogleda, trkne nogom i kad ga Mujo pogleda, prošapć:

- Babo, babo, znam ja... kad susjed nije kući!

Koja je razlika između ko

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac nervira samo ljeti.
• Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
• Oh, dragi, zar me toliko voliš?
• Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
E onda ja imam crno bijeli televizor u boji
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek'o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.

Fata i službeni put

Fata došla na kavu kod susjede Habibe sva blistava i vesela, pa je ova upita:

- Š'a s' tako vesela, šta nije Mujo na službenom putu?

Fata se zagonetno nasmije:

- Jest, vala....

Habiba je zbunjeno pogleda, a Fata nastavi:

- E, draga moja, nekad sam se vesel'la kad Mujo dođe s puta, jer je bilo seksa...

Habiba upita:

- A sad

Fata se nasmije:

- Sad ima... kad je on na putu!