Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2741 do 2750)

Fata i seksualni problemi

Fata ulazi kod doktora i s vrata briše suze, sjedne i zajeca:

- Doktore, pomagajte ako boga znate...

Doktor je zabrinuto pogleda:

- Šta je bilo?

Fata uzdahne:

- Moj Mujo od mene traži u krevetu da se ponašam k'o neka kurva! Šta da radim?!

Doktor je potapša po ramenu:

- Naplat' mu, bona...

Mujo i trudnica

Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine, okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu. Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom. Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:

- Jel', bolan, jes' čuo ti za bonton?

Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:

- Jok, bona... isto k'o i ti za kondom!

Dolazi Mujo kući nakon tr...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto pita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dijete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dijete, nesrećna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ulazi on, ugleda kolevku s detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
• Dete, bolan, na šta ti liči?
• Pa čije dete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
• Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Mujo i Fata u busu

Mujo krenuo na posao i jedva ušao u pretrpani autobus, kad na drugom kraju ugleda susjedu Fatu. Probije se on jedva do nje, pa uzdahne:

- Uf, jebote, pun autobus...

Fata pogleda uokolo i prezirno odvrati:

- Š'a sereš, budalo, nije nit' polov'ca!

Mujo i prometna

Mujo ujutro dolazi do svog Golfa na parkingu pred zgradom, kad ono cijela strana slupana, a za brisačem stoji zataknut papirić. Mujo ga bijesno razmota i pročita:

- Jarane, oprosti, ja sam t' slup'o kola... vid'la me neka raja, pa uz'o da t' napišem ovo... oni misle da ć' napisat' svoje podatke... e, baš su se zajebali...

Došao Mujo na večeru kod ta�

Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Konji

Konji
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Mujo i dolazak punice

Mujo i Fata probude se u subotu ujutro, sjednu piti prvu kavu kad će Mujo odlučno:

- Fato, bona, de m' dones' najoštriji nož koji imamo!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Šta ć' ti najoštriji nož, pobogu?

Mujo uzdahne:

- Moram Garonji rep odrezat!

Fata užasnuto upita:

- Pa jes' poludio, šta'š mu rep rezat?!

Mujo slegne ramenima:

- Danas stiže tvoja mater u posjetu... pa da ne pomisli da joj se još netko osim tebe u ovoj kući raduje!

Ode Mujo iz grada u selo da na

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvosječa. Svakog dana ostale drvosječe izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posječeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvosječa kaže:
●Prvo uđeš u šumu...
●Ušao sam - kaže Mujo.
●Uzmeš testeru...
●Uzeo sam - kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru...
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
- Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi...
Mujo se digne i reče Garonji:
- ‚Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe...