Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2741 do 2750)

Mujo i nestali Garonja

Mujo dolazi tužan u kafanu, reda rakijice jednu za drugom, pa ga nakon pete upita konobar Haso:

- Mujo, bolan, š'a t' je, š'a s' se tako stis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma pust', bolan, nest'o m' moj Garonja, tražim ga već danima, al' ništa...

Haso suosjećajno pokuša pomoći:

- A jesi l' prob'o dat' oglas u novine?

Mujo odmahne rukom:

- Džaba, Garonja ne zna čitat'...

Uhvatio se Mujo streličarstva...

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka... ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"

Mali Mujica i vjenčanja

Mujo u dnevnoj lista sportske i pijucka pivo, kad uleti mali Mujica, sjedne do njega i upita ga znatiželjno:

- Babo, babo, mogu l' te pitat' nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kol'ko košta da se čovjek oženi?

Mujo uzdahne i potapša ga po glavi:

- Pojma nemam, Muj'ce... još plaćam!

Mujo dolazi u kafanu u rano ju

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:
Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o...
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske... plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Mujo i grupni seks

Mujo došao u kafanu i sjeo s Hasom, pa nakon par rakijica ovaj ga potiho upita:

- Mujo, bolan... mislio sam danas organizirat' grupni seks kod mene... jel' b' doš'o?

Muji se zakrijese oči:

- Jašta da bi'! A kol'ko će nas bit'?

Haso prošapće:

- Pa mislio sam, ako povedeš svoju Fatu - troje...

Vidi Haso Muju kako, u znoju l

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.

Mujo i balet

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:

- Đe's bolan, Mujo, o'klen ti 'vako rano?

Mujo slegne ramenima:

- A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav'o...

Haso znatiželjno pogleda:

- I, kak'e su te balerine?

Mujo se nasmije:

- Pravo fine ženske... plešu stalno na prstima da ne probude publiku!

Gleda Mujo TV i dere se:
�

Gleda Mujo TV i dere se:
• Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
• Dragi, što se dereš?
• Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje...

Fatini problemi u seksu

Fata zasjela s jaranicama na kavu, pa je nakon nekog vremena upita Habiba:

- Dobro, bona, do sita smo istračale sve, sad ti men' rec' kako je tvoj seksualni život?

Fata se zacrveni:

- Dobar, fala na pitanju... samo pazim stalno da ne zatrudnim...

Habiba je zbunjeno pogled:

- Pa šta se nije Mujo steril'ziro?

Fata klime:

- Jest... u tom je i problem!

Došao Mujo sa sela u grad, pa...

Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:
• Kod mene u selu je mir i tišina.
• Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
• Jesi luda, bona, kakve guske!?