Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2731 do 2740)

Kako je Fata ostavila Muju

Mujo u kafani niže rakijice jednu za drugom, a niz obraze mu liju suze, pa ga konobar Haso upita:

- Š'a je bilo, jarane, što s' se smrk'o?

Mujo zatrese glavom:

- Ostav'la me Fata...

Haso zabrinuto nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Zbog vjere, jarane...

Haso se zbuni:

- Kak'e vjere, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa vjerovala je da imam puno para...

Otišla baba na kiosk da k

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od...?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Mujo došao u bolnicu da provjeri kako mu je tašta koja već danima leži na ispitivanju, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita:
- Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
- Ne znam kako b‘ t‘ rek‘o, jarane, znam da t‘ je tašta... ono najgore...
Mujo slegne ramenima:
- Pa rec‘ slobodno...
Doktor klimne:
- Nije joj ništa!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.

Mujo i razgovori nakon seksa

Mujo i Fata se pohvatali ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!

- Zašto internet nikad ne

- Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
- Evo ti mene opet doktore.
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Haso, bolan, šta to bi s tobom?
Haso će tužno:
- A ..., pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal'ce prislonio peglu...
Mujo zavrti glavom:
- Auf, gadno... a šta bi s drugim?
Haso slegne ramenima:
- A, kren'o zvat hitnu odma'...

Suze malog Mujice

Mali Mujica sjedi pred zgradom i neutješno plače, kad naleti susjeda Habiba i zabrinuto upita:

- Muj'ce, š'a je bilo, š'a plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Babo se lupio ček'čem po prstu....

Habiba se zbuni:

- Pa što onda ti plačeš?

Mujica promuca:

- Pa prvo sam se smij'o....

Mujo i Hasine nevolje

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:

- Haso, bolan, šta to bi s tobom?

Haso će tužno:

- A jeb'ga, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal'ce prislonio peglu...

Mujo zavrti glavom:

- Auf, gadno... a šta bi s drugim?

Haso slegne ramenima:

- Jeb'ga, kren'o zvat hitnu odma'...

Došao Mujo kući i zatekne Ha

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!

Baka na samrti kaže unuku

Baka na samrti kaže unuku:
- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
- Na Fejsbuku…
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
- Evo ti mene opet doktore.
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, je l' voliš ti seks u troje?
- Pa, volim.
- E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!

Starački dom

Starački dom
Odlučili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita:
-"I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?"
-"Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Čita Mujo oglas u novinama i

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.