Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2731 do 2740)

Stoji žena ispred ogledal

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu - odgovara druga...

Mujica i domaća zadaća

Mali Mujica predao zadaću, pa je učiteljica pregleda i namršti se:

- Muj'ce, jesi l' ti ovo sam uradio? Il' ti je babo pomag'o?

Mujica uzdahne:

- Sam, uč'telj'ce... babu slom'la ona zadnja jedin'ca što ste m' dali iz zadaće...

Hodaju dvije svinje ulicom i p

Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesare, a jedna kaže: „Vidi trgovina rezervnih djelova!”
Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = šoping!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
- Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
- Ma, izgleda da je karburator pun vode...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Doobroo... a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
- U potoku.

Sretnu se Haso i Fata posle ra

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk'o nos...

Mujo i savršeni seks

Mujo i Haso zasjeli u kafani, pa nakon par rakijica i seks dođe na tapetu, a Mujo se pohvali:

- Jarane, samo ti men' pitaj, ja znam sve!

Haso klimne, pa upita:

- Dobro, bolan, kol'ko onda traje savršeni seks?

Mujo se zamisli pa objasni:

- Vid' vamo... to t' zav'si jel' djevica il' nije...

Haso se zbuni:

- Dobro, pa de rec' kako je s kojom?

Mujo uzdahne:

- S djev'com ti traje sedam sati i jednu minutu... tri sata nagovaraš, minutu guziš, pa se onda čet'r' sata ispričavaš što si guzio...

Haso se zapali:

- A s iskusnom?

Mujo se nasmije:

- To t' je oko pet i po' sati... po' sata predigre, dva sata seksa i još tri sata da se oporaviš!

Nosi klinac teglu s kiselinom,

Nosi klinac teglu s kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
- Mama, mama, ova tegla nema dno!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
- Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
- Ma, izgleda da je karburator pun vode...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Doobroo... a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
- U potoku..
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- Isto kao i 1943. godine.
- Pa kako to?
- Pa, fino: Njemci i Italijani po kućama, a mi u šumi.

Ado

Ado
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".

Fata i mehanika automobila

Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:

- Š'a je, bona, š'a s' tako nervozna?

Fata uzdahne:

- Ma, izgleda da je karburator pun vode...

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

- Doobroo... a đe s' kola?

Fata slegne ramenima:

- U potoku...

Ide deda u radnju i kaže njem

Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
●Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
●A gdje ti je pasta?!
Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Njemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

Mali Mujica o demokraciji

Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica upita:

- Djeco, 'ko zna šta je to demokracija?

Mujica odmah digne ruku, pa ga učiteljica prozove:

- 'Ajde Muj'ce, rec' ti!

Mujica ispali kao iz topa:

- To je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog!