Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2721 do 2730)

Mujo i Fatina torta

Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:

- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?

Mujo slegne ramenima:

- Tri'es' pet, k'o i uvijek...

Zaustavio policajac plavuš

Zaustavio policajac plavušu:
- Vozačku dozvolu, molim?
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Sigurica

Sigurica
Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je!

Mali Mujica na faksu

Mali Mujica dolazi kući s ispita na faksu i Mujo ga upita:

- Jesi l' proš'o?

Mujica odmahne glavom, pa Mujo poludi:

- A jesi l' znao pitanja?

Mujica klimne, a Mujo nastavi urlati:

- Pa kako nis' proš'o?!

Mujica slegne ramenima:

- Nisam zn'o odgovore....

Mujo i Fata na parkingu

Mujo i Fata sjede u autu na usamljenom parkiralištu, pa se Mujo ohrabri i upita:

- Nego... rec' ti men', bona, š'a ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata ga pogleda zbunjeno:

- Ma, jebe m' se, da ti pravo kažem...

Mujo veselo odvrati:

- Odl'čno, men' isto, samo nisam znao kako b' te pit'o!

Dostojanstvo
- Zaš

Dostojanstvo
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od...?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata izluđuje leteći kroz kuhunju.

Fata i pregled kod doktora

Fata se već par dana osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:

- Fato, vi il' ste trudni il' imate gripu, trećeg nema!

Fata se počeše po glavi:

- A bi'će da sam trudna, valjda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit'!

Mujo i mali Mujica na nogometu

Mujo se vraća s posla i pred zgradom ugleda svog malog Mujicu kako natjerava nogometnu loptu po travi. Skine Mujo jaknu, zasuče rukave i krene se ganjati s Mujicom.

Igraju oni tako jedno pola sata, Mujo se uspuše pa stane, a mali Mujica ga upita:

- Jel', babo, a kol'ko je teb' para dao komšija Ibro da se igraš pred kućom dok je on gore s mamom?

Pričaju dvije komšin

Pričaju dvije komšinice:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
- Fato, vi il‘ ste trudni il‘ imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
- A bi‘će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit‘!

Mujo i udaja male Fate

Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

- Mujo, bolan, čujem da s' ud'o malu Fatu, kako joj je u braku?

Mujo se pohvali:

- Aaa, pravo dobro, ima super muža... kupuje nakit, vodi na ljetovanja, putuje po svijetu... Nego, i ti si ženio malog Ibru, kako je njemu?

Haso uzdahne: 

- Ne pitaj, jarane... oženio neku zmiju, te kupi ogrlicu, te vodi na ljetovanje, te vodi u Pariz....