Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2711 do 2720)

Ide deda u radnju i kaže njem

Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
●Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
●A gdje ti je pasta?!
Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Njemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

Mali Mujica o demokraciji

Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica upita:

- Djeco, 'ko zna šta je to demokracija?

Mujica odmah digne ruku, pa ga učiteljica prozove:

- 'Ajde Muj'ce, rec' ti!

Mujica ispali kao iz topa:

- To je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog!

Haso i crnac

Haso i crnac
Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

Mujo i zaštita životinja

Mujo volonterski radi u društvu za zaštitu životinja na telefonu, pa mu jedno jutro zazvoni:

- 'Alo?

Mujo odvrati:

- Društvo za zašt'tu život'nja, izvol'te...

Glas s druge strane uzbuđeno nastavi:

- Ja b' prijavio maltretiranje život'nje!!

Mujo uzme olovku:

- Rec'te gdje i što se događa, pa ć'mo doć'...

Glas se još više uzruja:

- Ma onaj naš poštar Haso, eno ga sjedi na drvetu i psuje mog Garonju na sva usta!

– Koje auto može da

– Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!
Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!
Mujo dolazi u slastičarnicu da kupi tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica pita:
- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri'es' pet, k'o i uvijek...
Mujo i Fata se spremaju za izlazak, pa on sjedne u dnevnu uz pivo dok čeka Fatu da obavi sve što treba. Ulazi Fata nakon dobrih pola sata, okrene se oko sebe i upita:
- Jel', bolan, kako izgledam?
Mujo digne pogled s novina:
- K'o prava gazela... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...

Mujo i prostitutke

Mujo sjeo u kafanu na rakijicu i kavu, lista novine, a Haso ga gleda sa susjednog stola i nakon nekog vremena se napokon odluči postaviti mu pitanje:

- Jel', bolan Mujo, šta teb' tvoja Fata kaže... šta radi ona?

Mujo klimne:

- Kaže da je prostitutka...

Haso se nasmije:

- Pa jel' znaš ti, budalet'no, š'a je to ustvari?

Mujo slegne ramenima:

- Pa ne baš... samo znam da joj tvoja Habiba uvijek uskače kad ima prev'še posla!

Mujo dolazi u slastičarni

Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:
- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri‘es‘ pet, k‘o i uvijek...
Dođe Perica kući i kaže:
– Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
– Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Došao Mujo kući posle posla

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, jebem te preko indiga!

Mujo i komplimenti Fati

Mujo i Fata se spremaju za izlazak, pa on sjedne u dnevnu uz pivo dok čeka Fatu da obavi sve što treba. Ulazi Fata nakon dobrih pola sata, okrene se oko sebe i upita:

- Jel', bolan, kako izgledam?

Mujo digne pogled s novina:

- K'o prava gazela... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...

Imao Mujo mačku štet

Imao Mujo mačku štetočinu i riješio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se mačketina vrat‘la?
– Jest‘, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbijesni i riješi da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se maca vrat‘la kući?
– Jest‘.
– Deder, daj mi je na telefon.
.