|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2711 do 2720)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2711 do 2720. |
Mujo i Fata završili u lu
Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspije nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je vidjela glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muju život! A loša je da se Mujo objesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Žena zove hitnu pomoć:
– Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
– Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!
Ulazi žena u prodavnicu i
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
- Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!
Mujo i modernizacija
Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' tako rano doš'o kući?
Mujo uzdahne:
- Dobio sam otkaz...
Fata tužno zavapi:
- Pa što, crni Mujo?!
Mujo slegne ramenima:
- Zamijen'la me neka mašina...
- Kako prepoznati oženjen
- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?- Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasu:
– Vid‘ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!
Jebe se Mujo s Fatom, kad odje
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?
Mujo i zavođenje
Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio - Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.
Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:
- Sl'šaj, bona, ako t' kažem da b' ti skin'o nevinost, ti b' garant rekla da sam prostak...
Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:
- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!
Mujo i crnac leže kraj bazena
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.
Mujo i nova kafana
Mujo i Haso sjede na terasi i pijuckaju pivo, kad će Mujo odjednom:
- Znaš šta, bolan, dosta m' je već ovog povlačenja po kafanama, kontam otvorit' svoju u onom lokalu šta m' je babo ostavio kraj crkve!
Haso klimne:
- Dobra ideja... a kako 'š je nazvat'?
Mujo se zamisli:
- Mira!
Haso se zbuni:
- Pa što Mira, matereti?
Mujo se široko nasmije:
- Eee, pa znaš kako popovi njima završe misu - idite u miru!
Mujo i rezanje troškova
Mujo se pravo obogatio i živi s Fatom u luksuzu, no računi se gomilaju i jednog dana on pukne:
- Fato, bona, trebal' bi malo srezat troškove, ne ide više 'vako... ti b' trebala naučit' kuvat', pa da moremo otpustit' kuvar'cu, pravo puno para odlazi na nju...
Fata odmahne rukom:
- Dobro... ako ti naučiš jebavat' kako treba, pa da otpustimo i vrtlara i vozača!