Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2631 do 2640)

Pričaju Mujo i Haso i Muj

Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:
●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku...
●Pa kad si, bolan, bio? - upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Mujo i cure

Mujo i Haso zasjeli u kafanu poslije posla pa se nakon par rakijica krenu prisjećati kako je to bilo kad su bili mlađi. Haso uzdahne:

- Ehhh, jarane, ja sam t' svaki vikend drugu dovodio kuć' i jeb*v'o cijele noći...

Mujo zavrti glavom:

- Jeb'ga, ja nisam mog'o dovodit' cure kuć', mor'o sam se snalazit'...

Haso upita:

- Pa zašto?

Mujo slegne ramenima:

- A prvo zbog oca i matere, a poslije zbog žene...

Došao Mujo u policiju: Došao Mujo u policiju:
- Hoću da prijavim ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: „ES-A-DE”!
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i miniću. Mujo zazviždi i vikne:
- Ej, mala, pravo s‘ dobra!
Cura se okrene i nasmije:
- Fala... to m‘ je od plivanja...
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
- A mogla s‘ barem malo i glavu smočit‘.

#vicevi #panduri #bosanci

Mujo i plivačica

Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i minicu. Mujo zazviždi i vikne:

- Ej, mala, pravo s' dobra!

Cura se okrene i nasmije:

- Fala... to m' je od plivanja...

Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:

- A mogla s' barem malo i glavu smočit'...

Vratio se Mujo iz Njemačk

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

Plavuša se na Badnji dan sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči da je posjeti. Baka se obradova kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
- Ljepotice moja, ove godine možeš od mene dobiti jednu lijepu knjigu za Božić...
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
- Super, može onda tvoja štedna knjižica?

Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Atomska BOOM

Atomska BOOM
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo. :D

- Šta znači: TU-TI-T

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.
- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: „Hajde da radimo loše stvari, mm?”
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Skupština?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovječe lud?
- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Mujo jedini konkurisao za radn

Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:
• Kakav je Mujo kao radnik?
• Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
• Koliko cigli uzida za jedan dan?
• Puno, može puno.
• Pa koliko? Cirka...?
• Pa cirka, puno, po ceo dan!

Mali Mujica i novi mobitel

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:

- Babo, ovaj mob'tel *urcu ne valja, treba m' novi ajfon!

Mujo se nasmije:

- De, mali, ne b'dali, kak'i bolan novi mob'tel...

Mujica ne odustaje:

- Babo, treba m' novi ajfon!

Mujo ga klepi za uho:

- A čarobna riječ?

Mujica protrlja uho i promrsi:

- Habiba...

Mujo se ukoči:

- Kak'a Habiba...?

Mujica se zlobno nasmije:

- Tvoja ljubavnica...

Mujo pročisti grlo:

- Koji s' ono ajfon rek'o da trebaš?

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će: Jarane, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu vidio dva puta.
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- Hoćemo li ići na kafu?
Dobija odgovor:
- Nemam novaca na računu da ti odgovorim.
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.