Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2641 do 2650)

Imala Fata devetoro djece i sv

Imala Fata devetoro djece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
- Pa kako ih dozivaš?
- Po prezimenima - odgovori Fata.
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
- Mujo, bolan, zam‘sli vak‘u situaciju - na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz... koga b‘ gled‘o?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaaj... a ‚ko igra?!
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati djece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
- Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
- Sjutra mi dolazi mama iz Njemačke

Mujo i Fatin striptiz

Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:

- Mujo, bolan, zam'sli 'vak'u situaciju - na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz... koga b' gled'o?

Mujo se počeše po glavi:

- Ovaaaj... a 'ko igra?!

Riješili Amerikanci da is

Riješili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali - miš opet crkne.
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
- Mac, mac, dođi ovamo ako smiješ!
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentarišu, kad će Haso odjednom:
- Mujo, bolan, jel‘ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
- Jašta!
Haso nastavi:
- Kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Jarane, da sam ja Fato vid‘o više od jednom, ne b‘ je ženio garant‘!

Pita Haso Muju:
• Mujo,

Pita Haso Muju:
• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.

- Što je to kad se sretnu če

- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Mujo i ljubav

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:

- Mujo, bolan, jel' ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali ni ne trepnuvši:

- Jašta!

Haso nastavi:

- Kako to?

Mujo slegne ramenima:

- Jarane, da sam ja Fato vid'o više od jednom, ne b' je ženio garant'!

Zašto u jugu postoji grij

Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Zašto je Džej postao pjevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!


Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
- Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
- Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
- A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!

Fata i rođendanska želja

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:

- Fato, bona, šta b' željela da t' poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

- Ja b' ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

- A šta ć' ti siporeks, jadna ne bila?!

Mujo i Haso seku šumu. Prvi d

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

Mujo bogataš i njegov vozač

Mujo se pravo obogatio i živi kao lord - ogromna kuća, vrt, kuharica, vozač... ima sve. Zaposli on novoga vozača, kad Fata uleti drugi dan sva unezvjerena:

- Mujo, bolan, moraš otpustit' novog vozača, odma'!!

Mujo podigne pogled s novina:

- Što, bona, š'a je bilo?

Fata krši ruke:

- Malne me ubio sada, loše vozi!

Mujo spusti novine i potapša je po ruci:

- Smir' se, bona... neka ga, da'ć'mo mu još jednu šansu...