Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2641 do 2650)

Mujo i teške batine

Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:

- Mujo, bolan šta t' se dogod'lo, sav si razbijen?

Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:

- De, bolan, odvest ć' te kuć' da se središ!

Mujo uzmakne:

- Jes' lud, bolan, od kuće i dolazim!

Mujo dolazi kući pijan k&

Mujo dolazi kući pijan k‘o majka, a Fata u kuhinji tužno skršta ruke:
- Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad‘ bila srećna kad b‘ doš‘o kuć‘ trijezan...
Mujo se zanjiše i ispali:
- Vjeruj, Fato, mora i men‘ sreća nekad pomazit‘!
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al‘ njihove vire.
- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Prijavio se Mujo na konkurs za

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al' njiove vire.

Mujo i nova sreća

Mujo dolazi kući pijan k'o majka, a Fata u kuhinji tužno krši ruke:

- Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad' bila sretna kad b' doš'o kuć' trijezan...

Mujo se zanjiše i ispali:

- Jeb'ga, Fato, mora i men' sreća nekad pomazit'!

Pita Kasiljas Ramosa:
-

Pita Kasiljas Ramosa:
- Gdje je lopta?
Ramos:
- Pa u golu, peti put ti kažem!
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
- Sjedi da ti objasnim.
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
– Imate li nešto za svoju odbranu?
– Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

Švercovali Mujo i Haso preko

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
• Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
• Udavih skota! - Kaže Haso.
• ???
• Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Mujo i Fatin pas

Mujo krenuo u šetnju parkom pa naleti na Fatu koja sva sređena u minjaku i čizmicama šeće svog psića. Mujo je odmjeri od glave do pete, nasmije se i upita:

- Mogu l' ti macu pomazit'?

Fata ga prezrivo pogleda:

- Pa to je ćuko, bolan?!

Mujo klimne:

- Vidim, bona... al' ja te pit'o za macu...

Gostuje Mujo na radiju, pa ga

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
– Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Išao Haso i upao u živo blat

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Autoškola

Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.