Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2621 do 2630)

Mujo sjedi na čaršij

Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:
- Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!
Japanac prezrivo odmahne rukom:
- Ma daj, mi znamo za dvije minute...
Mujo ih pogleda i nasmije se:
- Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite... kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!
Pitali Bosanca: „Šta bi ti volio - da si glup ili lijep?”
Bosanac ko iz topa: „Da sam glup !”
- Pa što bolan da si glup ?
Bosanac: - Ljepota je prolazna.
- Mama, šta je to impotencija?
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Bosanac

Bosanac
Pitali Bosanca: "Šta bi ti volio da si glup ili lijep?"
Bosanac ko iz topa: "Da sam glup !"
- "Pa što bolan da si glup ?"
Bosanac: - "Ljepota je prolazna."

Mujo i Haso se malo zarakijali

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.

U apoteci, došao na red Bosan

U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
• Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
• A često i spadaju!

Mujo i nevinost

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:

- Haso, bolan... kol'ko s ti žena im'o dosad? Hik...

Haso uzdahne:

- Samo moju Habibu... a ti?

Mujo odmahne glavom:

- Nijednu, bolan... još uvijek...

Haso se nasmije:

- Znači, ti s' još nevin?

Mujo slegne ramenima:

- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru...

Stoji žena ispred ogledal

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu - odgovara druga...

Mujica i domaća zadaća

Mali Mujica predao zadaću, pa je učiteljica pregleda i namršti se:

- Muj'ce, jesi l' ti ovo sam uradio? Il' ti je babo pomag'o?

Mujica uzdahne:

- Sam, uč'telj'ce... babu slom'la ona zadnja jedin'ca što ste m' dali iz zadaće...

Hodaju dvije svinje ulicom i p

Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesare, a jedna kaže: „Vidi trgovina rezervnih djelova!”
Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = šoping!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
- Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
- Ma, izgleda da je karburator pun vode...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Doobroo... a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
- U potoku.

Sretnu se Haso i Fata posle ra

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk'o nos...

Mujo i savršeni seks

Mujo i Haso zasjeli u kafani, pa nakon par rakijica i seks dođe na tapetu, a Mujo se pohvali:

- Jarane, samo ti men' pitaj, ja znam sve!

Haso klimne, pa upita:

- Dobro, bolan, kol'ko onda traje savršeni seks?

Mujo se zamisli pa objasni:

- Vid' vamo... to t' zav'si jel' djevica il' nije...

Haso se zbuni:

- Dobro, pa de rec' kako je s kojom?

Mujo uzdahne:

- S djev'com ti traje sedam sati i jednu minutu... tri sata nagovaraš, minutu guziš, pa se onda čet'r' sata ispričavaš što si guzio...

Haso se zapali:

- A s iskusnom?

Mujo se nasmije:

- To t' je oko pet i po' sati... po' sata predigre, dva sata seksa i još tri sata da se oporaviš!