Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (251 do 260)

Kad Mujo pokušava polagati vozački...

Mujo krenuo polagati vozački ispit, i došao je na red ispit iz teorije. Sjedi Mujo u klupi, znoji se i muči, preda test i izađe van.

Dan kasnije dolazi Mujo u auto-školu po rezultate. Sjedne u klupu, a ispitivač čita rezultate testova i kaže:

- Mujo, pao si, imaš 28 grešaka!

Mujo se zbuni i upita:

- Pa kako pao, sve sam riješio!

Ispitivač ga pogleda i odgovori:

- Jesi Mujo, ali krivo! Na svim pitanjima si zaokružio B.

Mujo ljutito reče:

- Pa ja polažem za B kategor'ju, nego za što?!

Došao Mujo kući posle posla

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu gu.i crnac. On se malo zamisli i stade gu.iti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, je.em te preko indiga!

Kako Fata budi Muju nakon svađe

Mujo i Fata se baš pravo posvađali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

- Fato, bona, što me ni's probud'la u 7 kako sam t' napis'o?!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

- Sedam je sati, ustaj Mujo, zakasnit ćeš na pos'o!

Mujo šef određuje godišnje

Nakon deset godina rada u firmi Mujo napokon napredovao i postao šef odjela. Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo, pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.

- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?

Haso ga pogleda podozrivo:

- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!

Mujo nastavi s pitanjima:

- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?

Haso napravi gadljivu facu:

- Jok, ni to!

Mujo sretno zaključi:

- E, fino, onda 'š ti na godišnji u zimi!

Kad Mujo dođe u Veneciju...

Mujo i Haso sretnu se na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:

- Otkud ti ovdje, Haso?

Haso mu odgovori:

- Ja ovde poslom, a ti?

Mujo ponosno reče:

- Eee, ja na medenom mjesecu!

Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:

- Ooooo! A gdje ti gospođa?

Mujo ispali iz prve:

- A šta misliš, 'ko će m' pazit' na trgovinu u Sarajevu? Ćuj da đe je gospođa..

Mujina zadnja želja

Mujo leži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Kad Mujo neutješno plače na mostu...

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

- Bolan Mujo, šta plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

- Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

- Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

- S bratom, rođenim...

Kakav je to Mujo u krevetu?

Fata razgovara s Mujom, svojim novim dečkom: 

- Sl'šaj, puno sam čula o tome kakav si u krevetu...

Mujo pocrveni i samouvjereno kaže:

- Ma nije to ništa posebno, znaš...

Fata uzdahne:

- Ja, i men' su to svi rekli!

Klubovi

Pita Mujo Boga:
- "Da li je grijeh navijati za Dinamo?"
Bog odgovori:
- "Nije grijeh, već sramota."

Ma pusti...

Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."