Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (241 do 250)

Mujo i Haso na pikniku

Mujo i Haso krenuli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.

Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-

- Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

- Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš!

Kad Mujo sanja o savršenoj ženi...

Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:

- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...

Haso se naljuti i reče:

- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?

Mujo se nasmije i reče:

- Paranormalnu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakva ti je to?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!

Mjesečar

Mujo ima dvoje djece...

Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

- A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

- Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Robokap će sad dvanaes', a Pinokiju je, mensčini, 15...

Mujo postao mornar, ni više ni manje...

Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:

- Haso, naš'o sam pos'o!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!

Haso ponosno odgovara:

- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!

Haso ga gleda u nevjerici i reče:

- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!

Mujo se nasmije i odgovori:

- Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m' zato dali pos'o!

Mozak

Zašto se Fata rastaje?

Mujo dođe kući sav jadan i pokisao. Uđe u spavaću sobu, a tamo Fata isprobava novu bundu od nutrije pred ogledalom. Fata se okrene i kad ga ugleda takvog, upita:

· A što si ti tako loše volje?

Mujo je tužno pogleda i reče:

- Eto, Fato, izgubio sam pos'o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat' kredit za kuću i dovršit' bazen... Al' rec' mi, moja ljubavi, 'oćeš li me i dalje voljeti?

Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, mirno odgovori:

- Puno ćeš mi falit, ali naravno, dragi...

Kad Fata ima loše srce...

Fatu zaboljelo nešto u grudima, i kad se ponovilo, odluči ona otići liječniku na pregled. Liječnik napravi sve pretrage, napiše nalaz i prepiše joj lijekove.

Fata dođe kući i pokaže Muji nalaze i papire govoreći:

- Eto, moj Mujo, morat ćeš me više paziti sada, vidiš da sam srčani bolesnik!

Zagleda se Mujo u nalaze i nakon par minuta procijedi zabrinuto:

- Pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker, to s' stvarno opasne stvari!

Mujo se žali Hasi:
• O

Kad Muju prevara na Temuu

Odlučio Mujo pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:

- Mujo, kak'i s' u gaćama, ima li tamo dovoljno?

Mujo se zacrveni i odgovori:

- Pa ne baš ....

Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na Temu i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.

Sretne ga Haso za par dana i upita:

- Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?

Mujo teško uzdahe i reče:

- Jok bolan, Haso, prevar'lo me!

Haso ga zabrinuto upita:

- Pa kako te prevar'lo'?

Mujo tužno odgovori:

- Poslao mi tip povećalo i piše u uputama da se ne smije koristiti na suncu, sunce mu njegovo!