Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2451 do 2460)

Fata i Mujo u kazalištu

Fata natjerala Muju da je vodi u kazalište, pa se on počne buniti već nakon desetak minuta da mu je dosadno. Fata ga ušutkuje, a on i dalje po svom pa se počnu svađati ispod glasa. Nakon par minuta tip koji sjedi iza njih potapša Muju po ramenu:

- Izvin'te, al' ništa ne čujem!

Fata ga otrovno pogleda:

- I ne trebaš, to se tiče Muje i mene!

Mali Mujica došao kod bab

Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobilni i namršti se za koji tren, pa pita baba, ima l' vajfaj?
Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:
- ‘Ajd ne budali, ješćeš š'a ima!
Ide plavuša cestom i nosi peglu u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- Za što vam treba ta pegla?
Plavuša:
- Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!

Mujo i Haso seli na jutarnj

Mujo i Haso seli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne da vrti šoljicu i gleda u nju, pa ga Haso upita: - Mujo, bolan, je l‘ ti gledaš u šolju? Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, ja odma povučem vodu!

Mali Mujica na selu

Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobitel i namršti se za koji tren, pa upita:

- Baba, ima l' vajfaj?

Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:

- 'Ajd ne budali, ješćeš š'a ima!

Mujo ode u dućan u nabavk

Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu, nasmije mu se široko i upita ga:
- Još nešto?
Mujo uzdahne:
- Svašta nešto, al' nemam para...
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- Namjeravo sam putovati u Englesku ali sam odustao!
Haso: - Zašto?
Mujo: - Znaš da tamo voze lijevom stranom ceste! Probao i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!

Posle tuširanja, gleda se Muj

Posle tuširanja, gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
• Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
Fata:
• Bolan Mujo, kako da ti kažem, ali Buda nije grčki bog!

Engleska

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

Crnogorac prošao kroz crv

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

Fata se na pregledu kod lekara

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
• Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
• Nema razloga za to - kaže doktor - Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
• Stvarno? - obradova se Fata.
• Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite: "Muuu".

Ratne posljedice

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"