Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2451 do 2460)

Mujo u patroli

Mujo se zaposlio u policiji pa mu nakon kratke obuke daju uniformu i odrede mu kvart za patrolu. Šeta Mujo tako kvartom, vitla pendrekom pa stane kraj vrtića da se malo odmori. Za neko vrijeme izađe odgajateljica, pogleda ga i upita:

- Jel' vi čekate dijete?

Mujo spusti pogled na svoju trbušinu i promrmlja:

- Ma jok, bona, to je od piva...

Nakon 12 godina teške rob

Nakon 12 godina teške robije pobjegne čovek iz zatvora i nekako uspije da se došunja do kuće neopažen. Na pragu ga dočeka žena:
- Na vijestima u 5 su objavili da si pobjegao a sad je 10 naveče! Gdje si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.


Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuvati.


Pita Fata Muju: Šta bi volio da sam ja ?
Mujo odgovara: Kalendar.
Fata: Da me gledaš svaki dan.
Mujo: Ne nego da te mijenjam svake godine!

Mujo vidovit

Mujo vidovit
Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Mujo i višak kilograma

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu nakon sto godina, pa ga ovaj nakon prve rakijice upita:

- Mujo, bolan, baš si se pravo ugojio, šta s' radio?

Mujo uzdahne:

- Tako t' je to, moj jarane, kad se oženiš...

Haso klimne:

- Š'a, Fata pravo dobro kuva?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, nego to t' 'vako ide... dok nisi ženjen, odeš do frižidera, otvoriš, vidiš vazda isto pa odeš u krevet...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- E, a kad se oženiš, odeš u krevet, vidiš vazda isto, pa se vratiš do frižidera...

Zašto se oženjen mu&

Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
- Neoženjen ode do frižidera i vidi uvijek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvijek isto, pa ode do frižidera.
Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne i otvori pivo. Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:
- Mujo, bolan, šta b‘ ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?
Mujo slegne ramenima:
- Otrč‘o b‘ do sela po pomoć...
Fata se zbuni:
- Pa, ovaaaj, šta nije selo malo daleko...?
Mujo otpije gutljaj:
- Ma nije problem, bona, ja b‘ zbog tebe i dalje otrč‘o!

Mujo i Fata na pecanju

Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne na stolac i otvori pivo. Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:

- Mujo, bolan, šta b' ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?

Mujo slegne ramenima:

- Otrč'o b' do sela po pomoć...

Fata se zbuni:

- Pa, ovaaaj, šta nije selo malo daleko...?

Mujo otpije gutljaj:

- Ma nije problem, bona, ja b' zbog tebe i dalje otrč'o!

Polagali Mujo i Haso geografij...

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil.

Sreli se Mujo i Haso posle 50

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam nasijeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, pile… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se sjetim kako se ona zove!

Igrao Mujo loto, otišao on na...

Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel' ima broj 8?
• 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?.... Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Mali Mujica i istina

Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica počne ispitivanje:

- Djeco, 'ko će m' reć' šta je to demokracija?

Mujica digne ruku, a učiteljica ga prozove:

- Rec' ti, Muj'ce...

Mujica važno ispali:

- Znam, uč'telj'ce... to je kad dva glupa imaju više prava od jednog pametnog!