Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2441 do 2450)

Pao sneg u Sarajevu...

Pao sneg u Sarajevu.
Sluša Mujo vesti na radiju.
- Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa neparnim brojevima. I Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veći sneg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
- Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo preparkira.
Treći dan ponovno sneg. Sluša ujutro Mujo na vestima čuje:
- Mole se građani da preparkiraju auto u... i nestade struje.
Ne zna Mujo šta sad da radi, pa reče: Ostaviću ga u garaži!

Kaže učiteljica Peri

Kaže učiteljica Perici:
- Perice, reci nam tri proste rečenice.
- Ne mogu, učiteljice, ja sam lijepo vaspitan!
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga pita slučajni prolaznik, Njemac:
- A što se ti smiješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
- Kako da se ne smijem čovječe, pa on je došao mene da isprati...

Bili Crnogorac i Bosanac u Nem

Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac:
• A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
• Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti...

Bio Mujo na kvizu i ide pitanj...

Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
- Gde je Isus otisao iz Betlehema?
Kaze Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?

Mujo i Haso našli se u ka

Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:
- Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć‘ na ručak?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, ova moja Fata zna kuvat‘, al‘ neće!
Haso uzdahne i uzme još malo:
- Blago teb‘... moja Habiba nema pojma, al‘ stalno kuva...
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
- Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
- Ono najgore.
- Pa recite mi!
- Nije joj ništa!
Deda unuku:
- Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Mujo i problemi s kuhanjem

Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:

- Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć' na ručak?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, ova moja Fata zna kuvat', al' neće!

Haso uzdahne i uzme još malo:

- Blago teb'... moja Habiba nema pojma, al' stalno kuva...

Tražio Huso žvaku od

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: Daj mi žvaku, Mujo!
Mujo: Ma ne dam!!
Huso: Mujo, daj mi jednu žvaku!
Huso: Halloooo, ne daaam!!
Mujo: Ma daj neću ti je pojesti!

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Mujo i problemi sa seksom

Mujo sjedi u kafani i tužnog pogleda niže rakijice, kad naleti Haso i zabrinuto ga upita:

- Mujo, bolan, š'a s' tako pokis'o, š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Ostav'la me Fata...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta niste tek kren'li zajedno prošli tjedan?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što te ostav'la?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, rekla da ne znam guzit'... ne kontam samo kako je to skontala nakon tri minute seksa?!

Mujo i Haso idu livadom i nai&

Mujo i Haso idu livadom i naiđu na stado ovaca, Mujo kao iz topa ovdje ima 450 ovaca. Haso sav zbunjen ode do pastira i ovaj mu kaže da ima tačno 450 ovaca, idu oni tako kad naiđu na drugo stado Mujo opet pogodi, i tako još 3-4 put Mujo odma prebroji. Pita Haso sav u čudu kako ti tako brzo prebrojiš ovce? Mujo veli a to ti je bar lako, samo sabereš sve noge i podijeliš sa 4.

Znate li kako se zove najvi

Znate li kako se zove najviši čovjek na svijetu, a Francuz je?
– Zove se: Doseže Plafon.
Žali se Mujo Fati:
– Komšija Ibro me ubio od batina!
– Pa zašto crni Mujo?
– Ljuti se na mene što mu kradem internet. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?
Fata: Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!
Mujo: Ti idi, ja još neću!
Fata: A koliko ti to misliš živjeti?
Mujo: Još sto godina i jedan dan!
Fata: Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?
Mujo: Pa da ne odem prenaglo!