Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2461 do 2470)

– Teta Marice, vi mora d

– Teta Marice, vi mora da ste vrlo jaka žena?
– Otkud ti ta pomisao?
– Pa moj otac kaže da sve muškarce vrtite oko malog prsta.
**********************
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvijet. Kaže Mujo:
– Nemoj ti meni cvijet, daj ti meni hamburger ko juče.
****************
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruku da smota...
*************
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.

Mujo i računi za struju

Mujo zasjeo u kuhinju, otvara račune i slaže na hrpu, kad odjednom glasno opsuje i baci šalicu s kavom prema Fati.

Fata se jedva izmakne i upita prestrašeno:

- Mujo, bolan, koj' ti je *urac, šta me gađaš šal'com?

Mujo bijesno odgovori:

- Vid', bona, račun za struju kol'ki je?! Da te više nisam vidio da cijelo čaršiji pozajmljuješ peglu!!

Mujo sretne šeika na 

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli fudbalski tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!
Perica: -Mama,tata!
Mama i tata: -Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
Riješila dva kostura da pobjegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
- Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
- Šta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
- Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.

Mujo i šeik

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:

- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!

Šeik se nasmije:

- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!

Kako je plavuša poginula

Kako je plavuša poginula pijući mlijeko?
Krava je pala na nju!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Mujo govori Hasu:
- Moja žena je anđeo!
Haso:
- Blago tebi, moja je još živa!
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?
- Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam.

Mujo na pregledu

Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:

- Doktore, š'a m' je?

Doktor slegne ramenima:

- Ne zna se još...

Mujo proguta knedlu:

- Dobro, a ka' će se znat'?

Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:

- Sutra, posle obdukcije...

Kaže Huso Muji:
-

Kaže Huso Muji:
- Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje..., prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka.
- Ma hajde, bolan gdje si to čuo?
- Jeste, majke mi, pričala mi Fata.
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Fata i pijani Mujo

Mujo došao kući pijan k'o letva, uvalio se u krevet do Fate pa ispali veselo:

- Fato, bona, baš nam je pravo dobro!

Fata ljutito odvrati:

- Teb' more bit' i je... al' men' je zlo od tebe!

Mujo se nasmije:

- De, bona, ne b'dali - kad smo se vjenčavali, reklo je u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"

Fata sarkastično procijedi:

- Jašta, bolan, reklo je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Mujo kaže Hasu:
-

Mujo kaže Hasu:
- Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
- Bolan, što tamo?
- Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - Joj ponovo mi se ide u Australiju!
Haso: - A kad si ti to bio u Australiji?
Mujo: - Ma nisam nego mi se i juče išlo!
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
- Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.

Mujo kaže Hasi:
• Posl

Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
• Bolan, što tamo?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!