Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2431 do 2440)

Nose Mujo i Haso akumulator od

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Fata i operacija nosa

Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:

- Mujo, bolan, mislim da b' trebala na plastičnu operaciju...

Mujo podigne pogled s novina:

- Jel'? A što?

Fata nezadovoljno frkne:

- Kontam da m' je nos prevelik...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, na tol'ku glavu nemere manji!

Pita baba taksistu:
- K

Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
- Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
- Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: - Džesi.
- Ma evo me, nego kako se zoveš?

Mujo gleda kroz prozor i odjed

Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!

Mujo i Fatine sklonosti u seksu

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:

- Znaš da sam skont'o nešto o Fati, al' ne smiješ nikom' reć'?

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- Ona t' je 'omoseksualac...

Haso se počeše po glavi:

- De ne budal', bolan, 'omoseksualci idu samo s muškima?!

Mujo slavodobitno reče:

- Pa to t' ja kažem!

Pita Mujo Engleskinju...

Pita Mujo Engleskinju:
- Kako se zoveš?
- Jessy
- Ma evo me, nego kako se zoveš?

Fata i prevarant Mujo

Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:

- Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?

Fata uzdahne:

- Znam, bona, kako ne b' znala... znam čak i s kim, al' ne znam bogami s čim!

Kreće Mujo na posao i tam

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Mujo već mjesecima ide ko

Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
- Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
- Kak‘i bolan napredak... prije šes‘ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam - ni‘ko i ništa!?

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći...
- Kako ne bi?
- Pa tako! Hajde vi iz prve podijelite 10 sa 24!?!

Mujo i liječenje

Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:

- Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!

Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:

- Kak'i bolan napredak... pred šes' mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam - ni'ko i ništa!?