Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (231 do 240)

Kako Mujo voli guzit'?

Mujo sjedi u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

- Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

- E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, on mirno odgovori:

- Ona u kojoj mogu gledat' utakmicu, bolje nema... 

Na oglas za posao racunovođe

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.

Kada bi Mujo došao u novine?

Nakon par godina braka, Mujo i Fata jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:

- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- E, Fato, taman bi to novine objavile ...

A Fata će na to:

- Bi Mujo, sigurno!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa šta bi napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju, dođ'te svi!

Kad Hasi ne idu popravci od ruke..

Fata je već prilično ljuta i govori svom Hasi:

- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!

Haso odgovori:

- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?

Drugi dan kaže Fata:

- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!

Haso ljuto odgovori:

- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?

Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:

- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!

Haso se izdere:

- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?

Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno

- Fato, otkud ovo sve?

Kaže Fata:

- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...

- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.

Fata se izdere na njega:

- Šta sam ti ja, slastičar, možda?

Mujo i praznovjerna krava

Razgovaraju Mujo i Haso, pa mu Haso kaže:

- Mujo, bolan, nekako t' je mršava ona krava tamo...

Mujo slegne ramenima:

- Šta ć' kad je praznovjerna...

Haso se zbuni:

- Kako praznovjerna, bolan?!

Mujo uzdahne:

- Ma jede samo djetelinu s četiri lista, jeb'ga...

Kafica

Uhvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze
- "Majstori, moze kafica !!!"

Fatina kratka priča zgrozi Muju

Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, dobila sam peticu!

- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Mujo je pogleda ispod oka:

- Baš me zanima o'klen t' ta ideja za priču....?

Kokice

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

Kada Fata mlati Muju zbog alkohola

Mujo dolazi kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

-  'Ajd natoč' jednu, kad s' već navrla!

Kad se Mujo zapije, al' baš ono pravo...

Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema... izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.

Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno...

I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć... u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k'o duh dočeka i prijekorno pogleda:

- Evo, ja znala da š' ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!