Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2381 do 2390)

Mujo na kvizu Milijunaš

Mujo se prijavio na Milijunaša i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja - bez problema otvori pitanje za milijun, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:

- Fato, bona, de pomoz' brzo - đe s' Julijske Alpe?

Fata zbunjeno odvrati:

- Pojma nemam, bolan, ti s' zadnji kuću sprem'o...

Mali Mujica i jedinica iz matematike

Mali Mujica zaradio jedinicu iz matematike, pa se Mujo izdere na njega kad se vratio s roditeljskog:

- Da s' ispravio tu jedin'cu što prije, jel' t' jasno!!

Mujica klimne i ode u svoju sobu. Nakon tjedan dana zalovi ga Mujo:

- Muj'ce, jesi l' ispravio onu jedin'cu?

Mujica pogne glavu i odmahne, a Mujo se ljutit zadere:

- Pa zašto?!

Mujica slegne ramenima:

- Jeb'ga, babo, napisana je kemijskom...

Fata se na pregledu postidela svoje debljine. Sramota me doktore...

Fata se na pregledu postidela svoje debljine...
Sramota me doktore ovako kako izgledam, stvarno sam se zapustila.
Nema razloga za to - kaže doktor - vi dosta dobro izgledate.
Stvarno? - obradova se Fata...
Da - kaže doktor - A sada otvorite usta i recite: Muuuu...

Potonuo brod na kojem su bili

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Mujo i poruke Fati

Mujo zaglavio s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

- Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes' minuta...

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

- Ako me do tad nema, proč'taj još jednom prošlu poruku!

– Zašto se u Crnoj

– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto ?
- Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Je li, jarane, jesi položio? –
Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.

Mali Mujica i problemi u seksu

Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:

- De, Muj'ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me 'o'š nešt' pitat'!

Mujica pročisti grlo:

- Ovaaj... znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m' nešt' nije jasno... 

Fata nervozno odbrusi:

- 'Ajd', pitaj, vidiš da kuvam!

Mujica tiho upita:

- Ovaaaj... š'a je to inpo... ipo... impotenc'ja?!

Fata se nasmije:

- Kako da t' ja to objasnim... aha... to t' je kad 'o'š igrat' pikado s kuvanim špagetima!

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok...

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.

Gledaju dva hljeba na balkonu

Gledaju dva hljeba na balkonu kako ispod njih prolaze perece, pa jedan kaže:
- E, jeste ova današnja omladina komplikovana!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio?
- Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.

Naleti Mujo na jednog jarana k

Naleti Mujo na jednog jarana kojeg nije video par godina:
• Bolan, Ibro, pa na šta ličiš? Debeo si k'o bure, ćelav si, niži si nego pre...
• Ali ja nisam Ibro, ja sam Refik! - zbunjeno će prolaznik.
• I ime si promenio...