|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2381 do 2390)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2381 do 2390. |
Mali Mujica i svađa
Mali Mujica se posvađao s malim Ibrom, pa kad je došlo do naguravanja, on se zadere:
- Moj babo je bolji od tvog!!
Ibro odmahne glavom:
- Jok, moj je bolji!
Mujica se zapuše:
- A moja je mater bolja od tvoje!!
Ibro klime:
- Vala jest, tako i moj babo kaže!
Kaže Fata Muji: Trudna sam! Mujo će iznenađen: Kako bolan trudna, pa...
Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!
Mali Mujica i ispričnica
Mali Mujica nakon što dva dana nije bio u školi zasjedne u klupu, pa ga učiteljica prozove čim je ušla:
- Muj'ce, pa gdje s' ti već dva dana?!
Mujica se digne i pruži joj presavinuti papir:
- Uč'telj'ce, evo mater napisala ispričnicu...
Uzme ona papir i nastavi:
- Pa dobro, šta t' je bilo?
Mujica slegne ramenima:
- Nemam pojma, nisam čit'o š'a je nap'sala....
Mujo sjedi u kafani, niže
Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i nešto gunđa sebi u bradu, pa ga Haso pita s kraja šanka:- Mujo, bolan, š'a te muči?
Mujo odmahne glavom:
- Ma ona moja Fata, ne konta kol'ki sam ja kavaljer...
Haso se nasmije:
- A jel'? Kol'ki?
Mujo lupi šakom o stolu:
- Vel'ki, moj Haso, vel'ki... svako jutro joj kafu u krevet donesem.... ona samo treba da je skuva!
Krenuo Mujo na maskenbal i
Krenuo Mujo na maskenbal i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita: - Bolan, Mujo, u šta si se to maskirao? - Kako u šta, jadna? U ratluk!
Uvrnuto
Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.- "Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!"
Mujo gentleman
Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i nešto si gunđa u bradu, pa ga Haso upita s kraja šanka:
- Mujo, bolan, š'a te muči?
Mujo odmahne glavom:
- Ma ona moja Fata, ne konta kol'ki sam ja kavalir....
Haso se nasmije:
- A jel'? Kol'ki?
Mujo lupi šakom po stolu:
- Vel'ki, moj Haso, vel'ki... svako jutro joj kafu u krevet donesem.... ona je samo treba skuvat'!!
Umrla dobra baka i završi
Umrla dobra baka i završila u Raju.- Draga bako, budući da si bila tako dobra ispuniću ti jednu želju - reče Bog.
- Dragi moj Bože, ja bih najviše na svijetu voljela da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.
Došla Smrt Muju na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo...
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
Mujo kod fotografa
Mujo dođe kod fotografa da napravi slike za nove dokumente, pa kad je slikanje bilo gotovo, Mujo zamoli:
- Jarane, deder ti naprav' i jednu onako, veću, da imam za na zid...
Fotograf klimne i upita:
- 10 puta 15?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaj... sto pedeset, što pitaš?!