Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2391 do 2400)

Mujo bogataš

Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:

- Mujo, rec'te vi nama kako ste se obogatili?

Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:

- A vid', uvijek sam 'tio nešt' bolje... kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod'o po dvije.. pa drugi dan kupio deset... treći dan dva'es'... i tako dvije god'ne, sve dok me nije pravo krenulo...

Novinar se zbuni:

- Pravo krenulo?

Mujo klimne:

- Jah... umrla tetka u Njemačkoj i ostav'la mi dva'es' miljona eura....

Zaposlio se Mujo kao kustos al

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, pa počeo da izmišlja:
•  Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.

Mujo na policiji

Mujo završio na policiji kao svjedok nakon što su uhapsili komšiju Hasu zbog droge, pa ga pandur krene ispitivati:

- Jel' vam osumnjičen' Haso dav'o drogu?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, š'a t' je?!

Pandur klimne i nastavi:

- A jel' vam davala njegova nevjenčana supruga Habiba?

Mujo se počeše po glavi:

- Jel', jarane, mi i dalje o drogi pričamo?!

Pita doktor Crnogorca:

Pita doktor Crnogorca:
- Gdje osjećate najveće bolove.
- Na radnom mjestu.
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 500 eura.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati.
- Baš vam je pametna beba - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.

Mujo i dolazak kući

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice veseo i nasmijan, pa ga Haso upita:

- Š'a s' tako dobre volje, jarane?

Mujo veselo odgovori:

- Dogod'lo m' se čudo noćas!

Haso znatiželjno upita:

- Kak'o čudo, bolan?

Mujo odvrati:

- Doš'o ja kuć' iz kafane pravo pijan, a ono - dočeka me vesela žena dobre volje!

Haso se zbuni:

- Kako, bolan, dobre volje?

Mujo slegne ramenima:

- Omašio sam stan!!

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku: Imate li sat? Jeste li Vi...

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku:
Imate li sat?
Jeste li Vi normalni, gde mi da prodajemo satove?!
Ama bolan kažu da vreme leči sve !

Pita Haso Muju da li bi vol

Pita Haso Muju da li bi voleo da je glup ili lep. - Glup! - Što glup? - upita Haso. - Pa lepota je prolazna - odgovori mu Mujo.

Mujo i fobije

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, pa Haso upita:

- Mujo, bolan, kako to izgledaš, sav si blijed k'o krpa?

Mujo odmahne rukom:

- Bjež', bolan, imam klaustrofobiju?

Haso se zbuni:

- Kautr... klastro.... koji ti je to vrag?

Mujo uzdahne:

- To t' je bolest, moj Haso... 

Haso se zabrine:

- Kak'a bolest, jarane, jel' ozbiljna?

Mujo klimne:

- Jašta je... to t' je strah od zatvorenog prostora!

Haso se počeše po glavi:

- Ne kontam... 

Mujo slegne ramenima:

- To t' je ono kad kreneš u kafanu, a stra' te da je zatvorena!

Mujo i najbolji liječnik

Mujo se požali Hasi:

- Mor'o b' u bolnicu na pregled, al' ne znam kojem doktoru da idem?!

Haso klimne:

- Treb'o b' tražit Ferhatov'ća, on ti je najbolji...

Mujo sumnjičavo zavrti glavom:

- Kako znaš?

Haso slegne ramenima:

- Garant najbolji, bolan, on t' je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Safeta, rahmetli Sulju...

Sunčaju se Mujo i Fata na pla

Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
• Pokrićemo se peskom - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam - opet će Fata.
• Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?