Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (221 do 230)

Mujo dobio otkaz prvi dan na poslu...

Mujo našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:

- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?

Mujo klimne glavom zbunjeno:

- Jašta sam, naravno ...

Šef ga pogleda ispod oka:

- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati, pa onda evo tebi otkaz... Na ulazu u firmu nema otirača za noge!

Kad Muji gledaju sreću u dlan...

Mujo lagano hoda čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš, nemogu t' ništa bolje reć'!

Mujo i ćevapi na baušteli

Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

- Opet će nam don'jet ćevape, nemoj, bolan tako...

Mujini razgovori na jastuku...

Mujo i Fata u krevetu cijelu večer, pa kad su iscpljeni legli jedan kraj drugoga, privije se Fata uz Muju pa ga pita maznim glasom:

- Mujo moj, kak'e ti žene više voliš, lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli i brzo dosjeti:

- Bona, ja volim samo tebe, ni pametne ni lijepe... 

Ko je?

Mujo i prljavi seks...

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

- Kupaonica, kuhinja, dnevna soba ...

Mujo i Fata u finom kazalištu

Mujo odlučio za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.

Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:

- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!

Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:

- Pa šta je teb', jel' se teb' tiče što ja sa ženom razgovaram?!

Muji luksuzan život

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

- Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...

Mujo slegne ramenima:

- Jedem luk, a suze idu same, šta da t' kažem...

Kad Mujo dobije novi posao...

Mujo dolazi u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita:

- Da li ste već negdje radili?

Mujo potvrdi:
- Bio sam 3 godine u vojsci.

Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
- Imate li možda kakve benificije?

Mujo reče tiho:
- Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije.

Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
- Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.

Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?

Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
- Vid' vamo - mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije, ipak je ovo državna firma!

Zašto Mujo mora prodati pijetla?

Dođe Mujo na tržnicu i krene prodavati svog pijetla... lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:

- Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje l' se na kokoši?

Mujo klimne:

- Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?

Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:

- Ma nešt' me čudno gleda zadnjih par dana, pa ono, rek'o da ga se riješim ....