Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (211 do 220)

Kad Fata poklopi Muju...

Mujo i Fata leže u krevetu i bude se lagano, Mujo nešto brlja po mobitelu i odjednom upita:

- Fato, bona, šta b' bilo da ja sad umrem?

Fata ga pogleda ispod oka i ispali:

- Petak, bolan, petak...

Zašto je Fata istjerala Muju iz kuće

Mujo sjedi u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko?

Mujo tužno odgovori:

- Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!

Haso zabrinuto upita:

- Pa što te ostavila?

Mujo krene priču:

- A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro ... i?

Mujo slegne ramenima:

- A misl'm, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči... a ona me ostav'la zbog toga?!

HELL NO!

- "Dude, he just called you BOSANAC!"
- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"

Kad kasno navečer nazovu - Fatu...

Muji kasno navečer zvoni telefon, a on se ni ne pomakne u fotelji pred televizorom nego reče Fati:

- De, bona, jav' se, rec' da me nema ...

Fata se javi:

- 'Alo ... jok, tu je ....

Mujo ljutito vikne:

- Jesam ti rek'o da kažeš da me nema!

Fata spusti slušalicu i pogleda ga ispod oka:

- To je bilo za mene, bolan, nije za tebe...

Kad Fata ne šljivi Muju ni pola posto

Mujo sjedi u kafani s jaranima i ugleda Fatu, sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

- Fato!

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

- Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

- Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

- Jarane, kakvo jebavanje, takvo i poznavanje, šta misliš...

Kupio Muja novog sportskog BMW

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
• Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
• Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.

Fata je uvijek cool...

Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:

- Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?

Fata mirno odgovori:

- Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..

Mujo još zbunjeniji:

- Doobroo ... a kako ti to pomaže, bona?

Fata slegne ramenima:

- A šta da t' kažem... očistim ga tvojom četkicom za zube, pa m' je odma' bolje...

Kad Mujo priča s ekipom...

Mujo sjedi u kafani i rakija s jaranima, kad Haso predloži da se svi igraju kviza znanja, pa tko pobijedi ne mora platiti što je popio te večeri. 

Svi se slože, i nakon nekog vremena dođe red na Muju, pa ga pitaju da nabroji tri slavne osobe. Mujo ispali kao iz puške:

- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane!

Haso zavrti glavom i upita:

- Pa dobro, jarane, je's ti čuo za Picassa ili Mozarta??

Mujo odmahne glavom:

- Pa kako da znam sve rezervne igrače, jok jarane!

Kad Muju puca romantika...

Mujo i Fata sjede na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo upita Fatu:

- Fato, bona, 'oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?

Fata pogleda unaokolo i prošapće:

- Vidjet će nas neko, bolan, jes' lud!

Kad Fata ostavi poruku Muji...

Mujo dođe kući s posla, Fate nema nigdje, samo nađe njenu poruku:

- Mujo, večera t' je u frižideru... 

Okrene on poruku na drugu stranu, a tamo još piše:

- Nemoj da b' to dav'o mački, nije svježe!!

Voli te Fata...