|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2181 do 2190)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2181 do 2190. |
Mujo i seks preko telefona
Mujo otišao na službeni put i nakon cjelodnevnog posla vrati se napaljen u hotelsku sobu pa nazove Fatu:
- Fato, bona, rec' mi, šta imaš na sebi?
Fata zbuneno odgovori:
- Imam roze gać'ce...
Mujo uzdahne:
- Uf, daj malo detaljnije...
Fata:
- 90% pamuk, 10% sintetika!
Kaže Mujo cimeru Hasu:...
Kaže Mujo cimeru Hasu:- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
- A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
Mujo i slikanje
Mujo se okuraži pa upita Fatu:
- Fato, bona, bil' t' men' pozirala za sliku?
Fata se zacrveni:
- Jel' misliš, ono, gola...?
Mujo klimne, a Fata odgovori:
- Jooj, al' ja t' nisam model...
Mujo odmahne rukom:
- Nema veze, bona, nisam ni ja slikar!
Plavuša se jada prijatelj
Plavuša se jada prijateljici:- Ah, treblo bi da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80!
Haso kaže Muju:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha.
Mujo i pijanstvo
Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k'o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:
- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!
Mujo pijano odmahne rukom:
- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:
- Jedno pet-šes' puta?!
Mujo klimne:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata slegne ramenima:
- Evo jednom...
Mujo upita:
- Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne jebač!?
Mujo i Fatino pospremanje
Fata sprema kuću i kuha ručak, a Mujo se zavalio u dnevnoj pred televizor i ne mrda. Fati dotužilo, pa proviri kroz vrata i ironično ga upita:
- Mujo, bolan, š'a ima na teveu?
Mujo ispali iz prve:
- Praš'na, bona, praš'na...
Vraća se Haso pijan kasno
Vraća se Haso pijan kasno kući. U hodniku ga čeka Fata sa metlom u ruci.- Šta je Fato, čistiš kuću ili ćeš da odletiš?
- Prošle sedmice kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima, pita može li ostati par dana. Rekao sam da može.
- I? - Eno je još uvijek stoji pred vratima.
Fata i Mujine sposobnosti
Fata sjedi u dnevnoj kraj Muje i dosadno joj, pa ga mune pod rebra:
- Mujo, bolan, 'ajmo radit' nešto skupa...
Mujo makne novine i nasmije se:
- Dobra ideja, 'ajmo se jebavat'...
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, misl'a sam da radimo nešto šta i ti znaš!
- Kad su se druga djeca igrala
- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Čak Noris se igrao u betonu!Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla kod majstora. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 2 odsto od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša - odgovara plavuša.
Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
– Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si se prebrojala.
Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
- Đe's, bona, ‘ajde da t' pozovem jednu duplu... Fata odmahne glavom: - Jok, fala, ne p'jem, alkohol mi nije dobar za noge...
Mujo zbunjeno upita:
- Šta, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
- Ne, rašire se!