Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2191 do 2200)

Mujo papučar

Mujo krenuo navečer iz kuće, pa taman kad se uhvatio kvake na vratima zaustavi ga Fata:

- A ku'š ti?!

Mujo skrušeno odgovori:

- Ovaaaj, pa igra se utakmica, pa sam mislio do kladion'ce pa s jaranima na pivo...

Fata odmahne rukom:

- Jesi l' opeglo veš?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

- A spremio večeru?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga pljesne po leđima:

- Ma zajebavam se, natoč' mi pivo pa idi... al' nemoj se kladit' na Engleze da oklagija ne b' radila!

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
• Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
• Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
• Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
• A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.

Mujo na Facebooku

Mujo se zaigrao na Facebooku, pa napiše poruku Fati:

- Ej, đe s' mala, š'a ima?

Fata se zbuni pa otpiše:

- Evo ništa... šta ti radiš?

Mujo baci novu poruku:

- Evo se dopisujem s najljepšom ženskom na Facebooku...

Fata sretno odgovori:

- Ma daaj... stvarno?

Mujo:

- Ja... al' mi ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...

Mujo namjerio oženiti Fat

Mujo namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu...
Ibro slegne ramenima:
- Ako mene pitaš, može... a jesi l' pit'o njenu mater?
- Jesam... al' Fata m' se više dopada!
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Pita sin Džejms Bonda:
- Tata, mogu li večeras napolje?
- Možeš, ne možeš - reče Bond.

Mujo i Fatin bivši

Mujo izveo Fatu na čaršiju, pa nakon nekog vremena ona ispali prezirnim glasom:

- Vid' one p'jandure...

Mujo ugleda tipa kako tetura cestom i upita:

- Šta, znaš ga?

Fata klimne:

- Jašta... zaprosio me pred deset god'na, al' sam ga odbila!

Mujo uzdahne:

- E sretnika, još slavi!

Mujo namjerio da oženi Fa

Mujo namjerio da oženi Fatu, pa krene kod njenog oca Ibra po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
– Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu... more l'? Ibro slegne ramenima:
– Ako mene pitaš, more... a jesi l' pit'o njenu mater? Mujo klimne:
– Jesam... al' Fata m' se više dopada!
Gleda Mujo TV i dere se:
– Neee, budalooo, šta radiiiš?!
– Šta se dereš, bolan, šta je bilo? – pita ga Fata.
– Ma evo gledam naše vjenčanje.

Viza za PM

- Zašto Bosanci ne mogu otići ni u pičku materinu?
- Zato jer nemaju vizu.

Mujo i ženidba s Fatom

Mujo se namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:

- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu... more l'?

Ibro slegne ramenima:

- Ako mene pitaš, more... a jesi l' pit'o njenu mater?

Mujo klimne:

- Jesam... al' Fata m' se više dopada!

Na jednom medicinskom kongresu

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Mujo zavodnik

Mujo ugledao sređenu Fatu u kafani, pa uredi frizuru i dođe do nje. Baca on fore, ona se smješka, kad Mujo ispali pitanje:

- I dobro, mala, kol'ko ti god'na imaš?

Fata napravi uvrijeđenu facu:

- Žene se nikad ne pita za god'ne...

Mujo klimne i otpije gutljaj:

- Dobro... a kol'ko kila imaš?

Fata odgovori k'o iz topa:

- Punim tri'es' u julu!