Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2171 do 2180)

Mujo krenuo u večernju &#

Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na času matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:- Čet'r'!
Profesor ga pohvali:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet...
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvjek možeš računati.

Mujo i Fata u braku već nekol

Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10.000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:
• Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
• Još godinu dana i biće moj!

Kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

Mujo i matematika u večernjoj školi

Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:

- Mujo, kol'ko je dva plus dva?

Mujo ispali kao iz topa:

- Čet'r'!

Profesor ga pohvali:

- Sjedi, pet!

Mujo zagunđa sebi u bradu:

- Ma znao sam da je pet ...

Mujo sjedi u dnevnoj i či

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:
- Babo, ja odluč'la... ako m' ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć' se bacit' u rijeku!!
Mujo je pogleda preko novina:
- Bac' se ti slobodno... svaka guska zna plivat'....
Plavuša kupuje novi automobil.
- Dobar dan, mogu li vam pomoći
pita prodavac.
- Pa da, kupila bih novi auto.
- Model?
- Ma nee, ja sam sekretarica!

Fata kod ginekologa na pregledu

Fata otišla na pregled kod ginekologa i kad je ovaj bio gotovo, odluči ga pitati ono što je muči:

- Doktore, da te pitam... onaj moj Mujo traži od mene da u krevetu budem k'o kurva... šta da radim?

Doktor je pogleda preko naočala:

- Naplat' mu!

Mala Fata i vjenčanje

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:

- Babo, ja odluč'la... ako m' ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć' se bacit' u rijeku!!

Mujo je pogleda preko novina:

- Bac' se ti slobodno... svaka guska zna plivat'....

Oženio tip plavušu.

Oženio tip plavušu. Jedan dan dolazi ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i reče: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.
Pita Mujo Hasu:
– Kako odgajaš djecu, batinama ili lijepim riječima?
- Lijepim riječima!
- A batine?
- Primijenim, ali u samoodbrani!

Ode Mujo na more i uspe mu da

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No... I’m Swedish!

Fata i Mujo fazon

1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.