Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2141 do 2150)

Otišli Mujo i Haso na reku da

Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...

Mujo i seks preko telefona

Mujo otišao na službeni put i nakon cjelodnevnog posla vrati se napaljen u hotelsku sobu pa nazove Fatu:

- Fato, bona, rec' mi, šta imaš na sebi?

Fata zbuneno odgovori:

- Imam roze gać'ce...

Mujo uzdahne:
- Uf, daj malo detaljnije...

Fata:
- 90% pamuk, 10% sintetika!

Kaže Mujo cimeru Hasu:...

Kaže Mujo cimeru Hasu:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
- A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Pita Perica majku:
- Je

Pita Perica majku:
- Je li ima Boga u kupatilu?
Majka mu odgovara:
- Nema.
- Pa, zašto tata onda uvijek govori: O Bože, još koliko ćes biti u kupatilu?
********
​- Kakva vrućina! 30 stepeni u hladu - tuži se Mujo.
- A ko te tjera u hlad!? - odgovori mu Haso.

Mujo i slikanje

Mujo se okuraži pa upita Fatu:

- Fato, bona, bil' t' men' pozirala za sliku?

Fata se zacrveni:

- Jel' misliš, ono, gola...?

Mujo klimne, a Fata odgovori:

- Jooj, al' ja t' nisam model...

Mujo odmahne rukom:

- Nema veze, bona, nisam ni ja slikar!

Plavuša se jada prijatelj

Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, treblo bi da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80!

Haso kaže Muju:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha.

Mujo i pijanstvo

Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k'o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:

- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

- Jedno pet-šes' puta?!

Mujo klimne:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata slegne ramenima:

- Evo jednom...

Mujo upita:

- Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne jebač!?

Mujo i Fatino pospremanje

Fata sprema kuću i kuha ručak, a Mujo se zavalio u dnevnoj pred televizor i ne mrda. Fati dotužilo, pa proviri kroz vrata i ironično ga upita:

- Mujo, bolan, š'a ima na teveu?

Mujo ispali iz prve:

- Praš'na, bona, praš'na...

Vraća se Haso pijan kasno

Vraća se Haso pijan kasno kući. U hodniku ga čeka Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistiš kuću ili ćeš da odletiš?
- Prošle sedmice kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima, pita može li ostati par dana. Rekao sam da može.
- I? - Eno je još uvijek stoji pred vratima.

Fata i Mujine sposobnosti

Fata sjedi u dnevnoj kraj Muje i dosadno joj, pa ga mune pod rebra:

- Mujo, bolan, 'ajmo radit' nešto skupa...

Mujo makne novine i nasmije se:

- Dobra ideja, 'ajmo se jebavat'...

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, misl'a sam da radimo nešto šta i ti znaš!