|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2151 do 2160)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2151 do 2160. |
Gleda Mujo TV i dere se: -
Gleda Mujo TV i dere se: - Neee, budalo, šta radiš? Fata se uplaši, pa ga zbunjeno upita što se toliko dere. - Ma evo gledam naše venčanje - odgovori joj Mujo.
Mujo pandur i kvizovi
Mujo pandur zaustavi tipa koji prebrzo vozi, a ovaj krene glumiti frajera:
- 'Ajd', bolan, puštaj me, znam t' načelnika, evo sa'ć' ga nazvat' da te razguzi pravo što s' me zaustavio!
Tip izvadi mobitel i nazove, ali nitko se ne javlja. Mujo se nasmije:
- Dobro je, jarane, šta ć'mo sad? Iskoristio si joker zovi zaludu, publ'ke nema... ostalo t' je samo pola pola....
Pita Mujo Hasu: - Haso, š
Pita Mujo Hasu: - Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? - Uzeo sam joj 100 eura, nije imala više.Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!
Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni? Šta me briga, nije moje.
Mujo, Fata i vrući filmići
Mujo i Fata upalili pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vid' bona, Fato, kol'ki mu je, veći i od moga!
Fata ga sažaljivo pogleda:
- E moj Mujo, ne da je veći od tvoga, nego tol'kog u cijelom Sarajevu nema!
Perica se povjeri mami: - Kad
Perica se povjeri mami: - Kad porastem, htio bih da mi žena bude lijepa, pametna, dobra i bogata. - Eh, sine, to znači da bi morao četiri puta da se ženiš! - odgovori mu majka.Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- Vala mi se ne isplati silaziti.
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- E sad se isplati sići.
Pita Mujo Hasu: - Haso, št
Pita Mujo Hasu: - Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? - Uzeo sam joj 100 evra, nije imala više.
Magicar
Haso radio u Americi kao madijonicar. Dodje kuci i zena mu kaze da joj pokaze koji trik. Kaze njoj Haso da se skine. Kad se skinula rece joj hase osjeti li prst u supku. Kaze zena:- "Osijetim."
Rece njoj Haso:
- "A gledaj ruke..."
- Zašto plavuša stoj
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?- Da vidi kako izgleda kad spava...
Sretne Mujo Hasa:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.
Stari Mujo i doktor
Mujo se jedva dovuče do doktora, sjedne na stolac, otpuhne i požali se:
- Doktore, pomagaj... ovi moji jarani u staračkom domu stalno se fale kako guze neke koke... daj mi neki savjet?
Doktor ga pogleda preko naočala i ispali:
- Pa fal'te se i vi, 'ko vam brani?
Fata na novoj dijeti
Fata sjela s jaranicama na kavu i uskoro počne priča o dijetama, pa kad dođe red na nju, Fata lakonski ispali:
- Ja sam vam na nindža dijeti!
Jaranice je zbunjeno pogledaju, pa Habiba upita:
- Kak'a t' je to dijeta, valja l' išta?
Fata se nasmije:
- Najbolja - jedeš sve, al' paziš da te ni'ko ne vidi!