Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2131 do 2140)

Sastali se Amerikanac, Francuz

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Mujo i strina

Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:

- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?

Haso odmahne glavom:

- Šta, bolan?

Mujo zavrti glavom:

- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...

Haso se zbuni:

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Za vreme rata u Bosni rodi Fat

Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
• Otkud Fato, crnče?
• Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
• Ma jeb'la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?

Mujo i majmun

Mujo pokazuje Hasi majmuna kojeg je doveo sa svog putovanja:

- Vid', bolan, Haso šta ovaj majmun zna...

Mujo zvizne majmuna za uho, a ovaj mu krene pušiti:

- A, šta kazeš? 'O'š i ti probat'?

Haso slegne ramenima:

- Pa, hoću, ali nemoj tako jako udarit'...

Mujo i ljekarna

Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!

Mujo odmahne:

- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...

Haso se počeše po glavi:

- A kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju?

Koja je razlika između &#

Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Kako Crnogorac ostavlja djevojku? Kaže joj:
- Zgodan ti je onaj bivši.
- Koji?
- Ja!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!

Tužila Fata Muju da je Mujo s

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
• Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

Mali Mujica i roditeljski

Fata se vratila s roditeljskog sastanka i već s vrata počne urlati na Mujicu:

- Muj'ce, boga ti tvoga, što s' popustio u školi?!

Mujica se dovuče iz dnevne sobe i sa smiješkom odvrati:

- Šta sad, bona, pa bar ti uvijek kažeš da pametniji popušta!

Haso srijeće Muja koji no

Haso srijeće Muja koji nosi psa.
- Kuda ćeš?
- Vodim psa veterinaru.
- Uf, je li bijesan?
- Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
- Kakva vrućina - 30 stepeni u hladu - žali se Dane.
- A ko te tjera u hlad!? - odgovori mu Mane.
Baka uči Miru lijepom ponašanju:
- Vidiš, Miro, kad ja zijevam, uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?
- Da ti ne ispadne proteza...

Priča Mujo Hasi: - Kako sa

Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao! - Šta si sanjao? - Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke! - I šta je tu loše? - Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!